1、苦情背后的操控游戲
很多父母把"我為你吃了多少苦"，"養(yǎng)你多不容易"掛在嘴邊，表面是感嘆生活，實際是悄悄給孩子套上枷鎖。
就像在親子賬戶里不斷存錢，等孩子長大后再要求連本帶利償還——必須聽話、必須按他們的想法生活。
這種招數(shù)能奏效，是因為孩子天生對父母有虧欠感。
當父母反復強調(diào)付出，孩子會覺得自己活著就是欠債，只有乖乖順從才算"還債"。
但真正的親情不該是買賣關系，就像你種一棵樹，不會天天對樹念叨"我澆了多少水"，而是等它自然開花結(jié)果。
聰明的父母懂得，用愧疚拴住的孩子，遲早會拼命掙脫鎖鏈。
2、倒情緒垃圾的家長
有些父母把子女當免費心理醫(yī)生：和伴侶吵架了找孩子吐槽，工作受氣了找孩子發(fā)泄，甚至把自己婚姻失敗的責任也推給孩子。
這不是信任，而是把成年人的擔子壓在孩子肩膀上。
這種情況往往發(fā)生在兩類家庭：要么夫妻關系冰冷如室友，要么父母自己沒朋友。
當他們在外面戴慣了面具，回家就把最真實的負面情緒傾倒給孩子。
可孩子不是情緒垃圾桶，他們接不住成年人的焦慮，就像小學生做不了高考數(shù)學題。
那些被迫聽父母抱怨的孩子，長大后要么變成討好型人格，要么對親密關系充滿恐懼。
3、代代相傳的苦情戲
仔細觀察會發(fā)現(xiàn)，愛訴苦的父母往往也有對同樣愛訴苦的爹媽。
他們小時候聽著"要不是為了你們"長大，等自己當了父母，就像被按下重復鍵的錄音機，不知不覺復制了相同模式。
這不是遺傳，而是未被治愈的傷疤在作祟。
就像從來沒吃過糖的人，不知道怎么給別人甜。
這類父母內(nèi)心住著個沒長大的小孩，他們向孩子訴苦時，其實是在替童年那個無助的自己喊疼。
可孩子不是創(chuàng)可貼，更治不好陳年舊傷。
4、角色調(diào)包的家庭
最擰巴的情況是親子關系顛倒：父母遇事就躲，孩子反倒成了主心骨。
媽媽和爸爸吵架要找孩子評理，家里買房子要問孩子意見，甚至父母鬧離婚都讓孩子當裁判。
這種家庭養(yǎng)出的孩子看著懂事，實則早熟得像被催熟的果子。
他們從小被迫學會看臉色、當和事佬、照顧父母情緒，卻沒人教他們怎么當小孩。
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