在網上看到一則故事，印象深刻。
有個中年潦倒的女人，去找大師解惑。
她問大師：我一生孝順父母，遵從他們的意愿、滿足他們的期待，可我事業(yè)受挫、婚姻破裂，如今一無所有，父母為何反而怨我無能？
大師答：孝順是善因，但若硬扛不屬于你的“因果”，便是在透支自己的能量。
短短一句話，卻給我極大的觸動。
也讓我迫切的想要寫下這篇文章。
一直以來，“孝”都被排在百善之首。
再加上血緣關系的締結，讓孩子與父母之間，成為了緊密相連的命運共同體。
但，凡事都講究過猶不及。
若“孝而無界”，過度介入和承擔父母的人生課題，難免終遭反噬。
正所謂“萬法皆空，唯有因果不虛”，便是這個道理。
所以咱們今天一起來聊聊，在一個家庭里，哪怕子女再怎么孝順，也別承擔父母留下的3種“因果”。
01.不要強行改變父母
從前幾年開始，父母漸漸上了年紀，肉眼可見的有一種“衰老感”。
再加上各種慢性病扎堆出現(xiàn)，讓人十分憂心。
有時，越是心疼，我越是想讓他們按照我的意愿行事。
比如，不要每次做那么多的飯菜，一頓吃不完，舍不得倒掉，能吃好幾天的剩菜剩飯。
可結果呢，依然如此。
我媽給出的理由是我爸飯量大，怕他吃不飽，全然忘了我爸患有糖尿病的客觀事實。
也不要去聽那些宣揚的神乎其神的“養(yǎng)生課”，一次買回來成箱成箱的“藥酒”。
但是仍舊不聽，還給我解釋，說這“藥酒”能治百病，周圍買過的都說好。
有次我回老家，做菜時發(fā)現(xiàn)許多調味品都過期很久了，順手就給扔掉了。
可沒一會兒，我爸又撿了回來。
因為這事兒，我當時還動了火，跟老兩口面紅耳赤的爭執(zhí)了老半天。
到最后，看著我爸媽逐漸紅溫，心里一發(fā)酸，敗下陣來。
說實話，我曾很多次怨憎過他們：
為他們陳舊且局限的認知，為自己出力不討好的付出。
可現(xiàn)在的我，經歷了一些事情，親證了一些道理，才漸漸懂得了“課題分離”的道理。
于父母而言，他們的行為模式往往根植于數十年的經歷與環(huán)境。
若是我們試圖用“為你好”的名義改造父母，就是在背負和干涉他們的生命軌跡。
即使，我們是血親。
但父母的固執(zhí)與局限，依然是他們自己此生必修的功課，我們也要允許他們?yōu)樽约旱倪x擇買單，承受后果。
否則，若強行糾正，輕則徒勞無功、激化矛盾。
重則，因果糾纏，讓彼此都陷入疲累之中。
在這一點上，我很喜歡明代思想家王陽明的做法。
他就曾因父親固執(zhí)己見而多次勸諫無果后，最終選擇“敬而遠之”，專注于自身修習。
他在《傳習錄》中寫道：
孝不在形，而在心，強改父母，反失其真。
其實，每個人都是世界上獨一無二的個體，也許，守住界限，才能斬斷因果的束縛。
02.別被父母的期待綁縛一生
網上有人說：期待，是無形且又殘酷的枷鎖。
深以為然。
在《無聲告白》這本書中，就講過一個關于擺脫期待的故事。
在女主莉迪亞小時候，她的母親因不甘被家庭禁錮，選擇離家出走。
只是沒多久，因為懷孕再次回歸。
從那以后，關于母親離開的往事，就成了莉迪亞心中深深的恐懼。
為了不讓母親再次離開，莉迪亞暗暗告訴自己，要完成母親的每一個期待。
而她母親沒能成為醫(yī)生的夢想，也將其寄托在了女兒身上。
就這樣，莉迪亞承托著母親的希望，以母親的好惡，度過著每一天。
沒有人問她是否喜歡，也沒人關注她的真實需求。
她像是一只被豢養(yǎng)的小鳥，只為了羽翼漸豐時，托舉起父母未能實現(xiàn)的遺憾。
直到有一天，莉迪亞終于身心俱疲，在不堪重負中結束了自己的生命。
想起南懷瑾在《維摩詰的花雨滿天》中的一句警示：
事父母如佛，是敬而非盲從，若父母以愛之名，行控制之實，便是顛倒因果。
是啊，真正的孝順懂事，永遠是“以愛供養(yǎng)”，而非“以命獻祭”。
更不要因為父母的期待，為自己拴上“捆綁式孝順”的鐵鏈。
正如心理咨詢師武志紅說的那樣：
孩子只需承擔他一個人的生命重量，而不必承擔父母、祖父母，乃至外祖父母的生命重量。
作為兒女的我們，一起共勉。
03.別去背負上一代留下的恩怨
在一些影視劇中，常常會有這樣的劇情：
因為上一代人之間存在一些摩擦和仇怨，導致下一代的“有情人”無法終成眷屬。
甚至最終可能會導致悲劇的發(fā)生。
比如著名的愛情悲劇《羅密歐與朱麗葉》。
其實，這就是父母強行將自己的命脈、因果，加到了孩子身上，最終釀成了難以挽回的后果。
可話說回來，在現(xiàn)實生活里，作為兒女的我們，面對上一輩人的恩怨是非，哪怕沒人逼迫，有時也會將自己代入。
就像心理學中的“代際傳遞”理論指出：
家族的怨恨與矛盾，往往能潛移默化的影響后代。
可問題是，若是子女盲目承擔父母的恩怨，例如為長輩的舊仇站隊，或者卷入親戚間的利益糾紛，只會讓遺留下來的創(chuàng)傷循環(huán)不息。
甚至有一天，讓我們自己遭受反噬。
比如我老家原先發(fā)生過一件事情。
有一對兄弟，本是一母同胞，但因為蓋房問題而反目成仇，再無來往。
就連他們倆的妻兒，也成了陌路之人。
直到多年后的某一天，老二的兒子與自己的大伯同桌吃飯，兩個人一句話說不對付，當場大打出手。
大伯因為上了年紀，幾個回合下來，沒了氣息。
而自己的親侄子，也因此鋃鐺入獄。
說起來，真的是舊債未了，新債又生。
所以，作為兒女，關于上一代人的恩怨，一定要學會“睜只眼閉只眼”的充耳不聞。
只有放下心中執(zhí)念，保有“讓他三尺又何妨”的豁達，才能切斷負面因果的鏈條。
也才能讓那些昔日的悲劇，不再自己身上重演。
其實，作為兒女，孝順父母本是天經地義。
父母希望自己的兒女孝順懂事，也在情理之中。
但是，于子女而言，能做的，就是以愛為舟，渡父母一段河，而非以身為橋，背負他們一生的山、
于父母而言，也應如龍應臺在《目送》中寫的那樣：
所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷目送他的背影漸行漸遠。
只有我們以尊重的底色陪伴，接納父母、療愈自我，才能跳出宿命的輪回，讓兩代人都活的輕盈而完整。
畢竟，孝的終極境界，是“各自圓滿”，而非“永遠糾纏”。
大家說，對嗎？
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