作者：王詩言
編者按：
論壇心靈工坊版主王詩言此前在【向光者說】直播間中，與我們分享了她陪伴母親抗肺癌10年的經(jīng)歷，以及母親邁向生命終點站的日子里，她內(nèi)心的掙扎和在切膚之痛后的頓悟與感懷。（觀看直播回放詳見文末海報）
既是患者家屬，又是國家二級心理咨詢師，雙重身份帶給她更多的角度去看待至親的生死，思考生命的課題。她將母親最后的這段時光用文字詳細記錄，既是對母親無限的懷念與紀念，又是給予我們所有人的一場帶著淚與愛的心靈之旅。
死亡不是終點，是下一段旅途的開始。
2014年10月，母親被確診為晚期肺癌，歷經(jīng)三千多個日日夜夜與癌細胞的博弈，媽媽最終還是離開了我和爸爸，去往了下一段旅程。十年的光陰彈指間流逝，就像那首歌里唱的那樣，“世界贈予我蟲鳴，也贈予我雷霆，贈我彎彎一枚月，也贈予我晚星，贈我一場病，又慢慢痊愈搖風(fēng)鈴，贈我一場空，又漸漸填滿真感情。”現(xiàn)在回想來時的路，一幕幕都像昨天剛剛發(fā)生的片段，只不過我的回憶不是肆無忌憚的悲傷，而是充滿了感恩和寧靜。
雖然每當(dāng)夜深人靜想起媽媽的時候，心臟還是會瞬間被擊中，無比的思念。但我知道，她離開了，我仍要好好的生活，甚至更精彩的活著。我的身上流著她的血液，她就一直存在在我的世界。我會帶著對她的愛，繼續(xù)擁抱這個世界，熱愛這個世界。會繼續(xù)地勇往直前，去支持更多的人。
一
從2014年到2023年的8月份，其實媽媽的身體狀況一直還算比較穩(wěn)定。雖然這些年她的健康情況常常起起落落，但是每次都能化險為夷，平安地度過，順利地找到下一種治療方案。
可就在23年的9月份，那天傍晚，我發(fā)現(xiàn)媽媽出去遛彎遲遲沒有回家。急忙出去尋找，一出電梯就發(fā)現(xiàn)坐在門口旁已經(jīng)昏迷的媽媽。她應(yīng)該是憑著自己超強的意志力堅持走回了家，最終意識不清倒在了家門口我們可以發(fā)現(xiàn)她的地方。
緊急撥打120送到醫(yī)院后，各種急診報告顯示，她的頭部出現(xiàn)了新的多發(fā)轉(zhuǎn)移病灶。那就意味著媽媽現(xiàn)在的靶向藥已經(jīng)耐藥了，而目前這是最新的治療藥物了，近十年的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)還是走到了窮途末路的境況。為了能趕快緩解病情，媽媽清醒后的一周，我們迅速地化了一個劑量非常非常小的療——吉西他濱加上貝伐珠單抗。這個劑量非常小的療程，仍然讓媽媽很痛苦，渾身酸疲，一周都沒能下得了床。
但是媽媽一直無比頑強，也很樂觀，在我和爸爸的鼓勵之下，十月一的假期，我們一家三口還去附近城市自駕游玩了一周。
每一次我們的出行，我都無比珍惜，把它當(dāng)作是人生當(dāng)中的最后一次旅行，盡我所能地去享受和媽媽在一起的每一分每一秒，用盡我的全力去愛著她，體味擁有她的幸福。
化療之后，我給媽媽迅速的換了靶向藥，調(diào)整了用藥方案。但是十月份的時候，媽媽的狀態(tài)特別不好，開始臥床不起了。我停下了所有的工作，時刻都在她身邊陪伴著，每天都在思考還有哪些靶向藥可以嘗試，我甚至開始不斷祈求上天給我一個新的機會。
每天運用吸引力法則成了我當(dāng)時能想到的最好的辦法，然后，我就真的發(fā)現(xiàn)了一個BUG——媽媽之前的靶向藥劑量偏少。迅速重新調(diào)整了劑量，一周之后媽媽的身體狀況好了很多，她可以下樓去溜達了。
我很慶幸上天再一次垂憐了我們。可是好景不長，因為靶向藥劑量的增加，導(dǎo)致媽媽的腎部受損，出現(xiàn)了一些嚴重的副作用，她的眼睛，臉，手和腳都開始水腫，尿蛋白三個加號。為了緩解腎的負擔(dān)，我又不得不把靶向藥的劑量降低。
這十年里，媽媽所有的治療情況我都是以她的生存質(zhì)量為第一原則的，我希望在保證她正常生活的前提下，再去進行有效的治療。否則，即便生命被拉長，可是生存質(zhì)量不高，這沒有任何意義。媽媽多發(fā)腦轉(zhuǎn)移的癥狀，主要就是頭暈，走路無法走直線，躺著就沒事，站起來就不行。
在這期間我們也做了一次腰穿，判斷一下是否出現(xiàn)了腦膜轉(zhuǎn)移，答案是否定的，并沒有在腦脊液當(dāng)中檢測出任何癌細胞，所以我的主治醫(yī)生申主任還是懷疑媽媽的癥狀是因為多發(fā)腦轉(zhuǎn)移而引起的。
整個11月，12月，調(diào)整了靶向藥的劑量后媽媽還可以自己出門遛彎，而對于爸媽，我也選擇暫時隱瞞了真實病情，我真的怕軍心大亂，家里的人絕不能慌。我?guī)е男那槠D難度過了這兩個月。
圖片來源：攝圖網(wǎng)
二
那時在我的心中有一個信念，我相信媽媽會好轉(zhuǎn)。我無比的堅信，根據(jù)吸引力法則，我相信只要人有信念，就可以創(chuàng)造奇跡，而這么多年我多次受益于此。于是我計劃再帶媽媽去一次旅行，我想帶她去趟北海，那里她還沒有去過。也許南方比較暖和，心情好了，身體狀況也會隨著越來越好呢。
媽媽肺部的病灶其實很穩(wěn)定，但最要命的就是她頭部的病灶，我們已經(jīng)針對頭部轉(zhuǎn)移做過兩次射波刀了，目前醫(yī)生也沒有辦法再做第三次。頭里的病灶就像潑了一把小米一樣，根本無法一一摳除，唯一可以嘗試的就是全腦放療。而我見過太多全腦放療后生存質(zhì)量更是極限下降的病例，所以我遲遲不敢下決心放手一搏。如果能有有效的藥去控制頭部的多發(fā)轉(zhuǎn)移，媽媽再堅持個三年五年絕對沒問題的。
2024年1月份我?guī)е职謰寢屜热チ酥貞c，又去了廣西北海，媽媽還是會經(jīng)常的頭暈和不舒服，但是她都堅持著跟我和爸爸走完了所有的行程。我們的旅行在年前結(jié)束了，回到家里也過了一個很開心的年，媽媽的身體狀況還算OK，除了偶有頭暈。
年后我出發(fā)去了四川資陽講課，可是就在我剛剛到達資陽的時候，十分鐘之前我還跟媽媽通了電話，媽媽的狀態(tài)非常好，我們還在商量正月十五和所有家里的親戚一起吃一頓團圓飯。十分鐘后，爸爸給我打來了電話，說媽媽開始意識不清。緊急情況下，我讓爸爸趕快撥打了120送媽媽去醫(yī)院，因為多發(fā)腦轉(zhuǎn)移引發(fā)的癲癇癥狀又出現(xiàn)了。
當(dāng)天晚上，醫(yī)生就下了病危通知書。
這是媽媽生病十年以來第一次下病危通知書，而我卻不在身邊，我面臨的還是第二天一整天的課程。在這樣的情況下，主辦方已經(jīng)沒有辦法取消課程，所有為我奔赴而來的學(xué)生和家長們，我不能辜負他們。
一邊是自己的母親，是孝道，一邊是學(xué)員和家長，是責(zé)任，所以我只能調(diào)整好自己的狀態(tài)，決定講完課再立刻快馬加鞭地趕回去。記得以前我曾經(jīng)看過相聲演員岳云鵬的一段采訪，他說有一次他剛要上臺表演的時候，接到了爸爸去世的通知，但是出于一個人的職業(yè)操守和對公眾負責(zé)的態(tài)度，他選擇堅持帶著笑容完整的呈現(xiàn)了表演。
我從沒想過這樣的事情也會發(fā)生在我身上。那都不是強顏歡笑可以形容的狀態(tài)，是一個人要迅速剝離自己的情感。明明內(nèi)心已經(jīng)痛得要死，怕得要死，可你不能帶著任何負面情緒呈現(xiàn)在公眾面前，相反還要把最飽滿和喜悅的狀態(tài)展現(xiàn)出來。沒有人會真正理解你的悲傷，你的肩上背負著最重要的兩個字叫責(zé)任。
我是獨生子女，沒有任何一個哪怕是表兄表姐堂弟堂妹在我的城市。幸好我所有老家的朋友們非常給力，給了我無盡的支持，他們輪流在醫(yī)院徹夜守護我的媽媽，當(dāng)兩天之后我去到醫(yī)院的時候，媽媽已經(jīng)開始有些蘇醒了。她看見我的第一眼，就控制不住激動地哭了，我想她一定是害怕了，害怕從此天各一方，再也見不到她最愛的女兒了。望著媽媽，我真的好心疼她好揪心，摸著她的頭發(fā)，拼命的想要記住她的容顏。
這一次，媽媽的癲癇非常的嚴重，已經(jīng)十多天了，肢體還是無法恢復(fù)下床行走。我和爸爸一直陪她住在醫(yī)院里，不斷地鼓勵她。只有我知道，媽媽的病情又進展了，我開始沒日沒夜地查資料，把網(wǎng)上能夠問到的專家和抗癌的達人、大咖等等都咨詢了一個遍，希望能夠找到有效的治療方案。
那段時間其實每天都很焦慮，真的是和時間在賽跑。論壇里的小伙伴們無比的溫暖，給了我很多的方案備選。我大膽地給媽媽嘗試靶向藥，偶有一天兩天，媽媽的狀態(tài)會非常的好，但是大部分的狀態(tài)她還是頭暈得厲害。
3月末，我又開始懷疑媽媽是否出現(xiàn)了腦膜轉(zhuǎn)移，我甚至好希望出現(xiàn)了腦膜轉(zhuǎn)移，至少還有鞘注可以嘗試。因為我和媽媽的主治醫(yī)生申大夫也是很好的朋友，所以跟他再次商量，決定再做一次腦脊液檢查，申醫(yī)生的手法非常的輕柔和精準(zhǔn)，媽媽幾乎感覺不到任何的痛苦，除了術(shù)后要躺在床上兩三個小時是不能動，有點讓她難受，但其余的時候媽媽都可以接受。所以真的無比的感恩申大夫?qū)寢屵@近十年來無微不至的關(guān)懷。
四月中旬我給媽媽聯(lián)合用藥之后，發(fā)現(xiàn)媽媽近三四天的狀況越來越好，她走路有勁兒了，也走直線了，我和爸爸都非常喜悅。但是人就是貪婪的，我內(nèi)心當(dāng)中冒出了一個念頭想搏一搏，我想再試一次小小的化療，看看可否全身攻擊一下癌細胞，以換取更長的生存期。我無比的糾結(jié)了好多天，很怕這次化療之后，媽媽會被擊垮，但是在生死面前，人又不想錯過這一次機會，所以想來想去，最終還是做了這個決定，用非常小的劑量，我們再試一次，保證這是最后一次。
媽媽的故事里總是充滿了各種轉(zhuǎn)折，就是這一次的化療差一點把媽媽送走了。
圖片來源：攝圖網(wǎng)
三
多年來的治療已經(jīng)讓她身體的綜合素質(zhì)降到特別差了。虛弱的身體導(dǎo)致蛋白也非常低，化療的第二天她就出現(xiàn)了全身的水腫，呼吸困難的癥狀，于是我們又開始瘋狂的補白蛋白，點滴白蛋白，口服白蛋白。
5月，媽媽又下了病危通知書，我看見媽媽昏迷的樣子，真的好揪心，內(nèi)心當(dāng)中開始不斷的譴責(zé)自己，我躲在走廊的盡頭偷偷的哭，覺得是我害了媽媽。每天進出病房看見媽媽帶著氧氣管昏睡的樣子，我真的想殺掉我自己，給自己一萬刀。我不斷的自問，我怎么可以讓最親愛的人受罪？我怎么可以！
不斷的祈禱，我什么都做不了，只能不斷地請求上天再給我最后一次機會，不要帶走我最親愛的媽媽，否則我真的不知道接下來該怎么活，可能我將帶著無限的愧疚、自責(zé)過完余生。
也許是我們的母女情緣還沒有完結(jié)，也許是上天被我的孝心感動，在經(jīng)歷過幾天的觀察和我們無微不至的照顧，媽媽靠她頑強的生命力，再一次起死回生了。
圖片來源：攝圖網(wǎng)
我和爸爸每天拼盡全力地鼓勵媽媽，給她做好吃的，補各種的營養(yǎng)品。媽媽越來越好，她的精神狀態(tài)越來越好，身體狀況也越來越好，她又恢復(fù)了之前走路生風(fēng)的樣子。
在醫(yī)院觀察了20天之后，五月末，我和爸爸把媽媽接回了家中，準(zhǔn)備在家里靜靜地去療養(yǎng)。媽媽還是不能單獨出門，出門的時候需要我和爸爸陪伴，但是我們都無比珍惜和她相聚的每一分每一秒。
這其中某些時候媽媽也會情緒崩潰。患者在生病的過程當(dāng)中太不容易了，一方面，來自于精神上極大的壓力。病情反復(fù)，對任何一個人來說，都是一種巨大的精神折磨。而且媽媽因為腦轉(zhuǎn)移，多多少少她的情志方面都會不自主地受到影響。
可我的媽媽太偉大了，她求生的意志極其的頑強，所以也十分配合治療，從來沒有一句怨言。只是在她心情極度受創(chuàng)的時候，她問過我可不可以不要讓她受這么多折磨，一下子走得痛快一點，這是她最簡單的要求。
六月份，媽媽恢復(fù)得不錯，我還陪媽媽追了好幾部電視劇，和她一起在午后看電視的時光也給我留下了最后最溫暖的回憶，每每想起來，那也是一段和媽媽共度的很幸福的時光。
在這期間，媽媽使用靶向藥應(yīng)該也是有效的，同時她的尿蛋白導(dǎo)致水腫的問題也得到了很好的控制，不過靶向藥又帶來了其他的副作用，媽媽會經(jīng)常出現(xiàn)高血壓，血壓一高，她就無法隨便地走動，所以很多時候都是躺在床上，即便頭不暈，因為血壓高帶來的副作用，也讓她很不舒適。
慢慢的到了八月初，我明顯感覺到靶向藥的鋒芒已經(jīng)不在了，即便加大了劑量，也無法控制媽媽的病情，她的身體開始頻繁出現(xiàn)各種各樣的情況，比如說莫名其妙的發(fā)燒，發(fā)冷，腹瀉，水腫，毫無食欲，心跳加速等等等等，緊急之下，我們就又再次回到了醫(yī)院。
我抓緊時間又給媽媽做了一次基因檢測，這一次基因檢測的結(jié)果，有一個新的突變出現(xiàn)了——cme t擴增，光速買來了相關(guān)的靶向藥，希望再次獲得一線生機。
但是媽媽身體越來越差，藥物的副作用已經(jīng)讓她無法承受了，身體上經(jīng)常會出現(xiàn)某些地方莫名其妙的疼痛，我們看著真的無比的心痛，但又無能為力。
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四
九月份，媽媽的四肢逐漸出現(xiàn)了不能動的情況，她開始臥床了，但即便臥床，媽媽也從來沒有放棄生的希望，我和爸爸一直在醫(yī)院陪伴著。
九月中旬，我勇敢地做了一個決定——停掉所有的靶向藥，除了她疼痛的時候，定時地吃止痛藥，其余所有的藥物都暫停。當(dāng)我很確定再也沒有任何新藥可以治療的時候，我們決定減少媽媽的痛苦。
如果讓她艱難的躺在床上，多陪我們兩個月、三個月，我覺得這沒有任何的意義，而且我不想看到她那么的難熬，我想和她自己也不希望痛苦無限的延續(xù)。
和家里人商量之后，我們停掉了所有的藥物，只是靜靜的陪伴、相守，頭疼醫(yī)頭，腳疼醫(yī)腳。八月份的時候我整個人經(jīng)常非常的崩潰，常常偷偷地找到一個地方大哭大喊大叫，甚至一度也想輕生算了。我無法接受媽媽痛苦的狀態(tài)。那個時候我已經(jīng)不怕媽媽的離開，我是無法接受病魔殘忍地折磨著她、吞噬著她。最殘忍的就是眼睜睜地看著你的親人痛苦，而你卻無能為力。
那天，我真的很崩潰，爸爸在醫(yī)院守著媽媽，我回到家里癱在床上大哭、痛哭了一次，許久，平靜下來的我和自己說：
你要允許一切的發(fā)生，你要允許她的生命當(dāng)中曾經(jīng)出現(xiàn)過無比快樂和幸福的時光，也要允許她的生命當(dāng)中有痛苦。
當(dāng)我自己感悟到了這一點的時候，內(nèi)心好像可以放下了一些，好像變得輕松了一些。我不斷地跟自己講，媽媽有媽媽的命運，而我作為她的女兒，能做的就是尊重她的命運，讓她為自己的命運負責(zé)，她是大的，我是小的，我只是她的女兒，我能做的只有陪伴，我無法替代她，但是我尊重和敬畏她的生命。當(dāng)我自己真正領(lǐng)悟到這些的時候，突然間就放下了心里的包袱。
后來，我獨自一人去了喪葬用品一條龍，把媽媽的后事會用到的所有物件全部定了下來。
二月份和五月份的時候都是我的朋友們在醫(yī)生的建議下，幫我去挑選的，我自己是沒有任何勇氣去想和去看這些事情的，而九月份的那天，我突然間就放下了，當(dāng)我從喪葬用品店里出來的一瞬間，我抬頭看看天空中的陽光，那一刻，我從媽媽的生死當(dāng)中穿越過來了。
我確定一定以及肯定，媽媽一定不希望我在她走之后變得頹廢，她一定希望我未來的人生能夠活得無比精彩，甚至去榮耀她的生命，所以我想：
如果我已經(jīng)確定我未來的人生，一定要過得越來越好，那為什么不從現(xiàn)在就開始呢？
一定要等到媽媽離開之后我再去讓自己的人生過得幸福，過得好，過得快樂，過得精彩嗎？
不是的，在媽媽還沒有離開的時候，我就要調(diào)整我的狀態(tài)，我要從現(xiàn)在開始就變得輕松，變得放松，我要從現(xiàn)在開始就讓自己的人生重新走上正軌，讓自己過得好，我想這是媽媽最大的心愿。她把我?guī)У竭@個世界上來，一定不是為了折磨我，她希望此生的我能擁有一個精彩幸福的人生，這是媽媽的愿望，我不能辜負她。
所以從那天開始，我就放下了內(nèi)心當(dāng)中所有的負擔(dān)，我真的從媽媽的生與死當(dāng)中穿越過來，即使看到病榻上母親虛弱的樣子，我可以接受了。不管媽媽她有多么的不想離開，她對這個世界有多么的不舍，不管我們的家人有多希望奇跡能夠再一次產(chǎn)生，媽媽的生命都已經(jīng)開始進入了倒計時，這是大自然的規(guī)律，我們每個人都必須接受和臣服。
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五
九月的末尾，我和我的大姨還有舅媽去給媽媽選了一個我們都很中意的墓地。在離我們這兒不遠的一個城鎮(zhèn)，有山、有水，風(fēng)景宜人。我想媽媽也一定會喜歡。
十月一的假期，我和爸爸把已經(jīng)幾乎全身不太能動的媽媽抬到了輪椅上推她回了一次家。下車的時候，媽媽說了一句話，“這可能是我最后一次回家了吧?！边@句話深深地刺痛著我和爸爸的心，內(nèi)心真的像在滴血。我不敢深想，我也不想深想，我也不想賦予這句話更深刻和更痛苦的意義。
媽媽在家里住了幾個晚上，白天我出去的時候，爸爸就把她抱到輪椅上，晚上我回來的時候，一進門就會看到瘦瘦的媽媽坐在輪椅上的樣子，好心酸，好難過啊，我偷偷地躲在衛(wèi)生間里哭，我想不明白，那么漂亮的媽媽怎么會變成了這么憔悴的樣子，她的眼神很渙散，我不敢想象她經(jīng)歷了多么大的痛苦和折磨。無以言表的心疼，極度的心疼。
十一的假期既漫長又飛快的過完了，我們帶著媽媽再次回到了醫(yī)院，請了護工，我和爸爸也輪流的陪伴媽媽。臥床一個多月的時間，我們把媽媽照顧得非常好，其他病房的患者身上都起了褥瘡，但是我的媽媽沒有，并且她也沒有變得非常非常的瘦，對比之前肯定是消瘦許多，但是直到她離開的時候，身上還是挺有肉的。
從二月份到十月份，這八個月的住院期間，我一直在媽媽的病房里擺滿了各種各樣的鮮花，所有和媽媽住在同一病房的人來到這里的時候，都會贊嘆這花好美呀！我想即便人生病了，也許肉體的病痛我們不能對抗，但精神上我們絕對不能垮臺，所以媽媽病房里的鮮花一直是不間斷的。
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直到媽媽走的時候，她的床頭也擺著一大束的鮮花，我答應(yīng)過她，要讓她在鮮花當(dāng)中踏上新的旅途。媽媽最后走的時候，所有最親的人都在身邊，我們就這樣拉著她的手，靜靜地陪伴著，看著她的心跳漸漸消失，看著她的血氧漸漸降低。看著她慢慢地閉上了眼睛。
在媽媽離開的前一個小時，我躺在她旁邊的床上睡著了。媽媽是10月22號下午四點鐘離開的，三點鐘的時候我做了一個夢，好真實，好真實，媽媽躺在旁邊的床上把我叫了起來，我來到她的床頭，她跟我說了一句話，她說，女兒，媽媽要走了，然后媽媽就把她手上的金戒指和金鐲子，摘了下來，交給了我，我摟著她的脖子，在她的額頭親了一口，跟她說，媽媽，我愛你，然后這個夢就醒了。
醒了之后我看到媽媽依然躺在那里，這個夢無比的真實，真實到我不認為這是個夢，是我們的靈魂在那一刻真的相遇了吧？當(dāng)然媽媽生病在床上的時候，她身上已經(jīng)沒有任何的首飾了，可是在夢里我想那個金鐲子和那個金戒指一定是她對我的希望，她把最寶貴的東西交給了我，她希望我未來的人生，可以閃閃發(fā)光。
媽媽就這樣離開了。我總會在腦海當(dāng)中回想她離開時候的模樣，說實話，每每想起來我還是會很心痛，回到家里看見她的床上空無一人，思念真的像大海一樣波濤洶涌。媽媽走后的每一天，我從來沒有停止過對她的懷念。沒有一天可以忘記她，走路在想，吃飯在想，坐飛機在想。但我從不會讓自己在悲傷當(dāng)中過于的沉浸、陷入和無法自拔。可以思念，但不要無節(jié)制地思念。媽媽的在天之靈，一定不希望我過得頹靡。
現(xiàn)在媽媽離開我有五個多月了，我覺得她好像就是出門旅行了一樣，某一天一定還可以再見到她，不知道為什么，就是隱隱有這樣的感覺，我就是覺得她還在。但有的時候也會有點難過，我感冒了，以前媽媽在的時候她就會囑咐我，讓我注意身體。我買了新衣服也會跟她分享，問她好不好看，她總會給我提各種各樣的意見。
我還特別喜歡跟她分享我在工作上的點點滴滴，媽媽都會給我回應(yīng)?？墒乾F(xiàn)在媽媽不能再聽我講這些了。我總會幻想，如果媽媽還在，我和她講這些話的時候，她會是一個什么樣的態(tài)度和什么樣的表情？
其實媽媽的離開并沒有讓我的生活陷入很大的困境，我的生活很快就回到了正軌，媽媽用她長達八個月病情的反復(fù)，來幫我把死亡這件事情做到了脫敏，她真的好愛我，幫我完成了人生最重要一刻的穿越，完成了她教育的使命，才放心地離開。
在她生命最后的這八個月當(dāng)中，媽媽也從來沒有說過她會放心不下我，她知道她的女兒根本不用人操心，她知道她的女兒很優(yōu)秀，所以媽媽是沒有帶著任何的遺憾而離開的，我和爸爸還有她的外孫子外孫女都讓她很放心。
媽媽生病的這十年當(dāng)中，她去了好幾個國家，也幾乎把全中國都走了一個遍。這十年的生活可能濃縮了她的一生的精華，她看遍了中國的大好山河，也看到了世界上很多很新鮮有趣的事物，各種各樣的美食我們幾乎都帶媽媽體驗、品嘗了了，所以現(xiàn)在我回想起來，我們對媽媽真的也沒有什么遺憾的。
在我內(nèi)心深處，我的媽媽真的好偉大，她用她生病這件事教會了我什么叫作勇敢，什么叫作堅強，什么叫作樂觀。也許有的人他的媽媽會直接跟他講我愛你，我希望你將來要成才喲。可是我的媽媽，她的表達方式跟別人不一樣，她偏要獨樹一幟用生病這件事情送給了我人生很多的禮物，教會我很多生活的能力，我想告訴她的是：媽媽我都收到了。
我時常會翻看她的相片。以前我以為我會不敢看，但現(xiàn)在我知道我要記住她快樂的模樣。她留給我的都是美好。帶著家人的愛繼續(xù)前行吧。終有一天，一定會再見的。
圖片來源：攝圖網(wǎng)
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