你有沒有遇到過這樣的人？
只要一出事，就想甩鍋給某個人。
不管發(fā)生什么，都想下意識想找個“罪人”。
如果實在找不到，他們就會陷入自我攻擊和無限內(nèi)耗之中。
可要知道，不管是怪罪別人還是怪罪自己，都是一種缺乏理智的行為模式。
這么做既解決不了問題，還會讓身邊的人遠離你，導(dǎo)致你在社交關(guān)系中不知不覺成為孤家寡人。
有個廣為流傳的社交定律，是不要在關(guān)系中找“罪人”。
因為一旦找了，輕則引發(fā)對方的抵觸情緒，重則毀掉這段關(guān)系。
心理咨詢師武志紅分享過一個故事。
有父母來找咨詢師，說女兒學(xué)習有問題，所以休學(xué)了。
咨詢師在溝通后才發(fā)現(xiàn)，這件事跟女兒關(guān)系不大，反而跟父母簡單粗暴的歸罪習慣有關(guān)。
只要女兒的成績一有浮動，父母就會劈頭蓋臉地辱罵她：“你發(fā)什么神經(jīng)？誰家小孩跟你一樣？”
嚴重時，爸爸甚至會動手打孩子，媽媽則在旁邊哭訴：“你真是太讓我失望了?！?/p>
長此以往，孩子變得很不自信，覺得自己笨，不是學(xué)習的料，甚至厭惡自己，身心都出現(xiàn)了嚴重問題。
諷刺的是，父母通過咨詢意識到自己做錯了，于是又把對女兒的攻擊變成自我攻擊，覺得自己命不好，一定是造了什么孽，孩子才變成這樣。
武志紅分析稱，一開始，他們想通過怪罪女兒來解決問題，后來發(fā)現(xiàn)無濟于事，就把自己當成罪人來批判。
其實，不管是“怪你”還是“怪我”，都是有毒的邏輯，是一種本能驅(qū)使下的傲慢。
再厲害的人，也不可能不犯錯。
怪罪別人是一種受害者心態(tài)，會把對方推向對立面，激化矛盾。
怪罪自己同樣解決不了問題，只會讓人看不清真相，陷入痛苦。
曾看過一句話：
自我太虛弱，所以必須歸罪于人。
很多人之所以喜歡在關(guān)系中“找罪人”，是覺得一旦歸罪于某個人，再把這個人消滅了、改變了，自我的世界就可以恢復(fù)秩序。
可實際上，世間萬物本就充滿不確定性。發(fā)生事情后，一味指責他人或苛責自己，都只會徒添煩惱。
唯有客觀、中立地思考和觀察，才能一步步改善現(xiàn)狀，從而在社交關(guān)系中游刃有余。
同事諾諾離職的時候，在朋友圈感慨道：“終于解脫了！”
記得去年剛?cè)肼殨r，她開心地跟朋友說找到了神仙工作，要大干一場。沒想到短短一年，她的心氣早已消磨殆盡。
諾諾的直屬領(lǐng)導(dǎo)要求極為嚴格，每次匯報前，她都要提前準備很久，哪怕周末也在回復(fù)工作消息。
不過，最讓諾諾受不了的，是這位領(lǐng)導(dǎo)動不動就指責下屬。
有次開會時，諾諾親眼看著領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)斥同事：
“現(xiàn)在AI這么發(fā)達，你們這些年紀大的，肯定會被淘汰?！?/p>
“這個項目就是你的問題，不然怎么進度這么慢？”
被罵的同事往往敢怒不敢言，只會低著頭，任由自尊心被碾壓一地。
前段時間，諾諾跟領(lǐng)導(dǎo)一起出差，領(lǐng)導(dǎo)沒趕上車，卻指責諾諾：
“為什么不早點提醒我？為什么買這么早的票？為什么不讓客戶來公司？”
聽著這些連環(huán)問題，諾諾感到特別窒息，不久后便選擇離開。
其實，像這位領(lǐng)導(dǎo)一樣的人在生活中很常見。
正如《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》一書中所寫：
憤怒的人從不覺得內(nèi)疚，因為他們總在怪罪別人。 他們自衛(wèi)的方式，是把自己內(nèi)在的恐懼對外投射到別人身上，這樣就能把最自己的怒火轉(zhuǎn)向別人。
這樣的人因為缺乏基本的安全感，所以很擅長“找罪人”，目的是獲得某種掌控感。
可就算找到了真正的罪人又如何？
既改變不了既定事實，還會讓別人內(nèi)心充滿防御，吃力不討好。
社交關(guān)系的本質(zhì)，是互利共贏。
如果雙方都已經(jīng)盡力了，卻因為一些客觀原因，最終沒有達到預(yù)期，接納改進就好。
這時候，倘若你還怪罪對方，對方只會覺得委屈。同理，要是對方說出一些傷人的話，你也會不舒服。
人同此心，心同此理。
好的關(guān)系，一定是流動的、包容的、雙向奔赴的。
多體諒，少責備，多付出，少計較，才能走得更遠。
期刊《社會及人際關(guān)系》的一項研究表明：
從熟人到普通朋友，需要約50小時的社交活動； 再多花40小時，兩個人才能成為“真正的朋友”； 成為很親密的朋友，至少要花200小時。
建立一段關(guān)系，需要耗費太多精力。就像培育一株植物，從播種、施肥到修剪，每一步都需要耐心。
可摧毀關(guān)系，只需要一瞬間。
很多時候，當你開始“找罪人”，你們的關(guān)系就會走下坡路。
怎么才能避免漸行漸遠呢？
第一，可以歸因，但不要歸罪
歸因是大腦的主觀建構(gòu)，人類天生喜歡凡事找理由，再根據(jù)這個理由來解決問題。
與歸因不同的是，歸罪是找個替罪羊，把所有失利因素都歸咎于它。
在人際關(guān)系中，正確的歸因可以讓我們看清問題的本質(zhì)，避免犯同樣的錯誤。
但歸罪毫無意義，只會破壞信任，使原本親密的關(guān)系緊張疏離。
遇事可以歸因，但不要歸罪，不然信任一旦被打破，就很難再修復(fù)。
第二，可以反省，但不要反芻
你有沒有過這樣的體驗？
跟朋友聚餐，回來后忍不住復(fù)盤，要么覺得自己哪里做得不夠好，要么覺得哪句話說錯了。
這是一種典型的反芻行為。
所謂反芻，就是不斷回想消極事件，引發(fā)負面情緒。
心理學(xué)家錢煒曾對“反思”和“反芻”進行過解釋。
反思是一種積極的思考過程，反芻只會讓人變得抑郁。
如果你實在控制不住反芻的沖動，可以給自己設(shè)置一個固定時間。
比如每天花10分鐘盡情反芻、盡情焦慮，到點了就提醒自己：時間到了，我該做別的事了。
第三，少評判自己，少怪罪別人
有人問蘇格拉底：“世上最難的事是什么？”
蘇格拉底的回答是：“認識你自己。”
總有人喜歡輕易評價自己和他人，比如做錯了一件事，就斷定自己是廢物。
別人做事慢一點，就覺得人家沒有天賦。
可成長本就是螺旋式上升的過程，我們很難認識自己，也很難看清別人，所以最好少評判、少貼標簽。
下次當你忍不住想怪別人或自己時，不妨把所有情緒寫下來，問問自己：這些話是真的嗎？有哪些證據(jù)？
多描述事情本身，用“我看到”“我聽到”等詞，而不是摻雜偏見。這些自問自答，會倒逼你找到更豐富的信息。
很喜歡一句話：
不要把自己困在負面的情緒里一味地怪罪自己或別人，應(yīng)該把這些經(jīng)歷當成是很好的學(xué)習和改變的機會。
在關(guān)系中找罪人，猶如在傷口上撒鹽，不僅無法讓事情變好，反而會帶來新的感染。
當指責和抱怨成為關(guān)系中的常態(tài)時，情誼會被一點點蠶食。哪怕再好的關(guān)系，也會慢慢走向盡頭。
抱怨是容易的，歸罪也是容易的，難的是不加評判地觀察自己和他人，就事論事。
哈佛教授維蘭特認為：
最終決定人們內(nèi)心是否有充足幸福感的，是我們與周圍人之間的關(guān)系。
好的關(guān)系，不是靠運氣就能得到的，而是需要兩個人用心經(jīng)營。
未來，希望我們都能處理好與別人、與自己、與世界的關(guān)系。
用理解代替怪罪，用善意代替揣測，讓社交成為滋養(yǎng)自己的源泉，而不是消耗自己的泥潭。
作者 | 林希言，公眾號：希言說成長。
主播 | 楚翹，治愈系主播。喜馬FM：楚翹_詩歌之王。
圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）
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