你的孩子很可能因?yàn)槟愕膿狃B(yǎng)方式而批評(píng)你。有些不滿是小事，有些不滿可能是大事；有些不滿可能使你們的關(guān)系更密切， 有些不滿可能使你們漸行漸遠(yuǎn)。駕馭孩子的批評(píng)對(duì)每位父母來說都是一個(gè)挑戰(zhàn)。與那些持“我已經(jīng)盡了最大努力了，忍著點(diǎn)兒吧”立場(chǎng)的父母相比，能夠聽到孩子的批評(píng)（即使那些批評(píng)是不真實(shí)的）而不至于太過沮喪的父母，更有可能建立更緊密和更健康的親子關(guān)系。
下面是一些回應(yīng)指責(zé)和批評(píng)的一般準(zhǔn)則。這些準(zhǔn)則是為你與處于青春期或成年的子女進(jìn)行溝通或你的行為明顯存在重大問題時(shí)準(zhǔn)備的。我并不是說家庭中的所有磕磕絆絆都要按照下文的建議進(jìn)行討論或協(xié)商。例如，因?yàn)槲覀兊闹甘?，年幼的孩子有時(shí)不得不做一些事情，不管他們喜不喜歡。此外，多年來你可能一直感覺自己被對(duì)孩子的內(nèi)疚感操縱，因此，你覺得通過改變溝通方式獲得積極結(jié)果的可能不存在。我理解你的感受，但正如愛因斯坦所說：“不能用與制造問題時(shí)的思維同一水平的思維來解決問題?！庇涀∵@一點(diǎn)，并參考下面給出的針對(duì)不同情況的溝通建議。
如果你發(fā)現(xiàn)你說的話過于不安或戒備，請(qǐng)采取溫和的溝通方式
對(duì)你的指責(zé)：“我小時(shí)候需要你的時(shí)候，你從來不在我身邊。你總是以自己為中心！”你很想說：“你這個(gè)忘恩負(fù)義的小子！你知道我為你犧牲了多少嗎？”你應(yīng)該說：“我沒有意識(shí)到你會(huì)這樣想，聽到這樣的話我很痛苦。但我知道你告訴我的事情非常重要，所以我很高興你來找我。”
如果你覺得自己遭到了過度挑釁，無法進(jìn)行富有成效的對(duì)話，請(qǐng)避免事態(tài)升級(jí)
對(duì)你的指責(zé)：“我覺得你作為家長對(duì)我滿不在乎，我想和你談?wù)勥@對(duì)我來說是什么感覺?！蹦愫芟胝f：“我寧愿喝汽油也不愿和你談這個(gè)問題。”你應(yīng)該說：“聽到這句話，我現(xiàn)在很難不產(chǎn)生戒備情緒。把你的想法寫成一封信怎么樣？我想如果我可以坐下來花幾天時(shí)間讀這封信，就能更好地消化它?！?/p>
如果你作為父母把事情搞砸了，那就別粉飾；你越誠實(shí)，就越可能修復(fù)傷害
對(duì)你的指責(zé)：“你從未保護(hù)我免受父親的暴怒。我覺得被你們兩個(gè)人背叛了。這讓成年的我不可能有一種健康的人際關(guān)系?！蹦愫芟胝f：“別再自怨自艾了。你覺得你父親總是暴怒嗎？你過得比我小時(shí)候好多了！與我的童年相比，你的童年簡直太幸福了。你至少有一個(gè)愛你的母親。你無法建立健康的人際關(guān)系不是我的錯(cuò)?！蹦銘?yīng)該說：“你說得對(duì)。我沒有充分保護(hù)你免受你父親的虐待，我對(duì)此感到很難過。我應(yīng)該對(duì)你好些?！?/p>
在你的孩子提出這個(gè)話題后的幾天內(nèi)，主動(dòng)再次提出這個(gè)話題
你很想說：“如果你再也不提出這個(gè)話題，那就太好了。我是不可能再提這個(gè)話題的。你認(rèn)為我愿意聽你對(duì)我橫加指責(zé)嗎？”你應(yīng)該說：“我想看看你對(duì)我們上周談?wù)摰氖虑樽龊胃邢搿Ｎ艺娴暮芨兄x你主動(dòng)告訴我你一直以來的感受。我相信，對(duì)你來說，與我談?wù)摯耸虏⒉蝗菀?。在那以后，你?duì)此是否有其他想法？如果你想多談?wù)?，?qǐng)告訴我。溝通的大門永遠(yuǎn)敞開。”
盡可能認(rèn)可孩子的實(shí)際情況，即使你只同意一小部分
對(duì)你的指責(zé)：“你總是這么不耐煩！”你很想說：“哦，可憐的孩子。我很抱歉，我已經(jīng)為你竭盡所能了?！蹦銘?yīng)該說：“是的，我可能真的很不耐煩。我明白為什么我的表現(xiàn)會(huì)被認(rèn)為（或曾被認(rèn)為）是冷漠無情的?！被蛘撸骸澳憧赡苁菍?duì)的。”或者：“我很抱歉?！?/p>
如果你無法同意他所說的任何事情，請(qǐng)認(rèn)同他的情緒，不要說他的感受是錯(cuò)誤的
對(duì)你的指責(zé)：“我覺得你真的一點(diǎn)兒都不在乎我！”你很想說：“我為你做了那么多，開車帶你去你想去的地方，給你買任何你想要的東西，給你所有我從未擁有過的東西，到頭來卻被你這樣指責(zé)？”你應(yīng)該說：“你會(huì)這樣想，我真的很難過。我最不希望的就是讓你覺得我不在乎你。沒有什么能比這更離譜了。是什么讓你有這樣的感覺？”
你要意識(shí)到，你的孩子提出問題可能是為了拉近與你的距離，但他表達(dá)的方式可能很傷人
說一些像這樣的話：“我確信你告訴我這些事情并不容易。我很高興你愿意向我敞開心扉?！碑?dāng)然，我們都知道你不會(huì)真的感到高興；你可能會(huì)感到被背叛、受傷害或內(nèi)疚。然而，你必須從這樣的角度看待這些互動(dòng)：孩子的目的不是傷害你，而是尋找機(jī)會(huì)建立更好的關(guān)系。
如你所知，圍繞孩子的指責(zé)和批評(píng)展開互動(dòng)需要你保持極大的克制。為了關(guān)系的改變和修復(fù)，你們可能需要長期進(jìn)行持續(xù)對(duì)話。不要因?yàn)檫@些話題涉及令你痛苦的領(lǐng)域就避免重提。請(qǐng)表明你希望在問題得到解決之前保持對(duì)話。如果沒有解決方案，請(qǐng)明確表示你重視孩子把問題擺上桌面的努力，并表示你愿意在未來進(jìn)行更多的交談。
修復(fù)過程中最重要的步驟之一需要你具備減輕內(nèi)疚和擔(dān)憂的能力。我鼓勵(lì)你與你的孩子進(jìn)行的對(duì)話可能與你曾經(jīng)和你的父母進(jìn)行的任何對(duì)話都截然不同。如今的父母被要求擁有極高的成熟度，這在歷史上是罕見的。了解當(dāng)前的育兒標(biāo)準(zhǔn)如何造成這種壓力，對(duì)于你形成對(duì)自己的健康看法至關(guān)重要。（本文節(jié)選自《為什么孩子越大，我們?cè)绞柽h(yuǎn)》）
《為什么孩子越大，我們?cè)绞柽h(yuǎn)》
（美）約書亞·科爾曼 著
ISBN：978-7-5166-7318-8
新華出版社 2024年4月
定價(jià)：68.00元
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