來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
作者：暖心
教育從來不是一件告知和被告知的事，而是一個主動的、建設(shè)性的過程。
和孩子溝通，父母應(yīng)該杜絕對孩子精神上的傷害，多關(guān)注孩子的優(yōu)點(diǎn)、多給孩子一點(diǎn)信任、多讓孩子感受父母的溫暖。
網(wǎng)上一個女孩的控訴：
一次演講比賽獲得了第二名，興奮地告訴父母。
結(jié)果母親的回應(yīng)冷漠：又不是第一名，有什么好高興的。
爸爸也跟著補(bǔ)刀：上次考試倒退了好幾名，別高興太早……
女孩聽完，瞬間感覺被潑了冷水，從此再也沒有分享的欲望了。
有些父母和孩子交流時，說出來的話看似溫柔，卻句句都帶著“刀”，無意中都在刺傷孩子。
心理學(xué)上有一個洛薩達(dá)比例：講的是人在溝通時，若積極詞語與消極詞語的比例為3:1，一個人才會處于積極的心態(tài)中。
然而，很多父母對孩子說的話，幾乎是反著來的，總是消極的語言大過于積極的語言。
一份數(shù)據(jù)顯示家庭溝通問題：68%的孩子表示“父母的話讓我更痛苦” 。
家長脫口而出的“關(guān)心話”，明明是好意的，但是表達(dá)的意思就是讓孩子痛苦。
尤其是這三種“有毒話術(shù)”，正在摧毀孩子的心理。
“比較式激勵”
當(dāng)父母想激勵孩子時，經(jīng)常說：
“別人都能考90分，你為什么不行？”
“張阿姨家的孩子成績沒你好，這次卻比你考得好！”
“你看看，以前多么乖巧懂事，現(xiàn)在連你表弟都比你強(qiáng)了！”
“你這孩子，以前多才多藝，還總是拿第一，你看看現(xiàn)在你落后了別人多少？”
我們中國的父母，習(xí)慣用比較式語言去教育和激勵孩子。
明明說出來的話帶著夸贊，一旦用上“別人家”，其實就在拉低孩子的價值感。
哈佛大學(xué)心理學(xué)教授發(fā)現(xiàn)：當(dāng)父母過度焦慮就會產(chǎn)生認(rèn)知塌陷—— 把“別人家孩子”的1%優(yōu)點(diǎn)，自動腦補(bǔ)成自家孩子的100%缺陷！
經(jīng)常拿別人家的孩子來刺激自己家的孩子，其實在釋放兩個信號：
一是父母在否認(rèn)孩子的努力和行為；從側(cè)面告訴孩子“你很差勁”。
二是父母的不斷打壓，讓孩子出現(xiàn)“鏡面反應(yīng)”，不斷內(nèi)化負(fù)面的東西：
孩子的內(nèi)心覺得“我很差勁，做什么都是錯”，然后產(chǎn)生“我不配被愛”的自卑感 。
懷疑自己的能力：我是不是一點(diǎn)都沒用？
故意讓自己變得差勁，以此來和父母較勁。
世界著名教育心理學(xué)家霍華德·加德納說：
“每個孩子都是獨(dú)一無二的，他們的價值不應(yīng)該通過比較來衡量?！?/strong>
父母的語言，應(yīng)該是讓孩子通向變好的路徑，而不是讓孩子“低下頭顱”。
“追問式溝通”
知乎上有位母親求助：女兒現(xiàn)在什么都不愿意告訴我，和她說什么都非?？咕?。
事情起因是女孩和同學(xué)出去玩，回來晚了。
女孩回家后媽媽第一句話就是：為什么回來得這么晚？
她向媽媽解釋說：“同學(xué)媽媽邀請她吃了晚飯”。
然而媽媽卻一直追問：“我不管，你答應(yīng)的6點(diǎn)鐘回來，現(xiàn)在都八點(diǎn)了，吃飯吃這么久嗎?是不是背著我打游戲了？”
女孩當(dāng)時很郁悶：
我說什么你都不信，一直追問。
考試考不好，也要我說什么原因；
和同學(xué)約好出去玩，你也要問我為什么要出去；
就連我買一個喜歡的筆記本你也要逼我。
你不覺得這樣真的很讓人窒息??！
事實上，很多親子關(guān)系矛盾深化，都是因為父母太過較真。
有些父母，與孩子溝通都喜歡用“追問式”語言，一點(diǎn)小事都要刨根問底。
殊不知，當(dāng)“為什么”成為審判的開場白，孩子的耳朵就會自動關(guān)閉。
因為：質(zhì)問的背后，藏著對孩子的指責(zé)與不信任。
比如：
為什么作業(yè)又沒寫完？其實在說“怎么又偷懶？”
為什么這么晚才回來？其實在說你是不是又偷偷跑出去玩了？
有心理學(xué)家提到：
當(dāng)父母過多得對孩子刨根問底，會觸發(fā)孩子的隱形攻擊以及“防御機(jī)制”。
最常見的防御機(jī)制就是：撒謊。
臨床心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，長期被“為什么”質(zhì)問的孩子，青春期出現(xiàn)“習(xí)慣性撒謊”的概率是普通孩子的2.3倍。
因為，謊言能讓孩子避免更多的痛苦。
心理學(xué)研究揭示了一個有趣的現(xiàn)象：
當(dāng)我們感受到被控制時，大腦會本能地拉起警戒線，哪怕這份控制披著“關(guān)心”的外衣。
你越是步步緊逼，孩子就越想逃離；你越是刨根問底，他就越要筑起心墻。
“愧疚式關(guān)系”
有一些父母，擅用“感情牌”來教育孩子：
我們這么做，還不是為了你！
要不是因為你，我們也不會這么辛苦！
就為了能讓你過得好點(diǎn)，我起早貪黑，你就這么報答我……
這些話包含著對孩子濃濃的愛，但在孩子眼中卻變成了“沉重的枷鎖”。
尤其是當(dāng)父母說“我這么做都是為了你、你對得起我嗎？”這些話時，就是在給孩子傳遞出“為了你，我過得不好”的概念，然后讓很多孩子被迫承受心里的愧疚感。
有網(wǎng)友說：
我媽從我小的時候就說：“她為我付出了很多很多，要不是因為我，她可以過得很幸福”，就因為這樣，我從小到大都覺得自己活著就像是我媽的包袱，如果沒有我她會過得更好吧。
小時候我不敢買好的東西，否則媽媽會說“我這么辛苦，你卻只知道享受，對得起我嗎”，于是直到現(xiàn)在我都不敢擁有好的東西，甚至和朋友出去玩都會有負(fù)罪感。
有心理學(xué)家說過：
在家庭教育里，兩種東西正成為孩子不能承受之重，一個叫付出感，另一個叫犧牲感。
一旦父母將犧牲感強(qiáng)加在孩子身上，其實就是在誘發(fā)孩子的愧疚感，最終增加孩子的心理內(nèi)耗：
會犧牲自己的需求和欲望，以滿足家長的期望。
引起孩子對于自己的“不優(yōu)秀”的羞恥感，從而變得自卑。
內(nèi)心會升起一股罪惡感，覺得“一切都是我的錯”，最終形成討好型人格，忽視、壓抑自己的需求，滿足別人的心意。父母的犧牲感越重，給孩子的焦慮越重。
會說話的父母，就是孩子的解藥
有人這樣說：再深情的舐犢之心也需要正確的表達(dá)，才能被孩子所接受。
教育其實是一場“愛的傳遞”，說出的話讓孩子感覺到溫暖，讓他的成長更有意義。
真正的溝通，我們就建議使用洛薩達(dá)比例：積極的語言達(dá)到3:1，效果就會很好。
1）共情反射
心理學(xué)有個概念叫“共情”，指“一種能設(shè)身處地體驗他人處境，從而達(dá)到感受和理解他人情感的能力”。
孩子在做出一件事，可能讓他自己痛苦，或者是令父母不贊同的時候：
父母不要講道理、也不要強(qiáng)制孩子改變，而是用一種同理心去感化孩子。
站在他的角度、去體會他的想法，讓孩子感受到被“看到”、被理解，那么溝通就會變得很順暢。
看過一個故事：
14歲的女兒想穿超短褲去學(xué)校參加活動，父親卻不愿意。給女兒講道理，女兒卻覺得煩。
幾番勸說無果后，父親居然穿上了超短褲在女兒面前秀身材，還說要穿超短褲去接她放學(xué)。
女兒一聽，立馬嚇得改變了想法。
真正的溝通，并不是執(zhí)意的干涉、否定，而是在尊重孩子的基礎(chǔ)上和他共情，站在孩子的立場去幫助他們解決問題。
凡事要先共情，多向孩子表達(dá)“我知道、我看到、我覺得……”讓孩子知道：我們在關(guān)注他，我們是在尊重他并為他考慮。
2）表達(dá)感受
“你為什么不聽話，你讓我很操心”等這樣的話，看似是在溝通，實際上是增加了對孩子的權(quán)威感，讓孩子有種低人一等的感覺。
心理學(xué)中有個“主語效應(yīng)”，當(dāng)句子以“你”開頭時，聽起來像指責(zé)；而當(dāng)以“我”開頭時，則傳遞感受。
與孩子溝通，要多用“我”來表達(dá)感受。
比如：
“我感覺你這樣做不好，你可以稍微改變一下嗎？”
用“我”去表達(dá)感受，其實是在對孩子提出期望，會讓孩子覺得：我做得不好，我還可以做得更好。
凡事在表達(dá)感受時，父母的建議只給一遍，不要頻繁地去向孩子追問。
點(diǎn)到為止，會讓孩子感受被理解而不是被批評時，孩子才會放下抗拒心理，真正能夠把話聽進(jìn)去。
3）表達(dá)期待
心理學(xué)上有個概念：積極權(quán)威期待。
意思是，如果你想讓一個人變壞，就不停地打壓與否定他；如果想讓一個人變得更好，那么就一直肯定他、鼓勵他，他會朝你期待的方向發(fā)展。
每個孩子都需要父母去支持與肯定，無論孩子做得好壞，父母都要學(xué)會去給孩子期待感。
如何拉滿孩子的期待感？
有人指出：
任何時候、任何地點(diǎn)、任何事件，若孩子出現(xiàn)失誤、犯下錯誤時，要學(xué)會肯定他好的一面，并對他產(chǎn)生積極期待。
比如：
孩子一次比賽失利，我們要這樣安慰：雖然這次沒有成功，但是卻比以前做得更好了。
讓他們感受到理解。這就是肯定，看見即肯定。
“你雖然這次沒考好，但復(fù)習(xí)的努力值得表揚(yáng)，下次肯定會進(jìn)步?！?/p>
在語言中盡量減少使用“你對不起我”等這樣壓抑感的話。
讓孩子明白：我對你有期待，但你是你自己。
積極的話語，更能為孩子傳遞積極的期待。
心理學(xué)家海姆?吉諾特說：
“當(dāng)孩子感到被理解時，他們的孤獨(dú)和傷痛就會減少。當(dāng)孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了?！?/strong>
孩子是最容易接受正向情感的人，只要父母的一點(diǎn)積極語言，就能讓孩子溫暖又滿足。
教育從來不是一件告知和被告知的事，而是一個主動的、建設(shè)性的過程。
和孩子溝通，父母應(yīng)該杜絕對孩子精神上的傷害，多關(guān)注孩子的優(yōu)點(diǎn)、多給孩子一點(diǎn)信任、多讓孩子感受父母的溫暖。
讓帶著愛的言語叩開孩子的心門，他們才能成長得內(nèi)心豐盈。
來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
公眾號一言不合就改版，
“星標(biāo)”我才能更方便接收消息哦。
現(xiàn)在只需三步：
喜歡就給我個“在看”
熱門跟貼