“假大方”男孩因為違背自己的意愿，會形成“我的感受不重要”的認知，導致自我價值感缺失。
而為了獲得“父母夸獎”，讓父母覺得自己“懂事”，逐漸發(fā)展為“別人高興=我成功”的行為模式，成為潛在PUA人群的風險。
小勇是個10歲的性格溫和的男孩，對誰都是笑呵呵的。
同學找他借很喜歡的書，哪怕自己也十分想看，他也會同意，先借給同學讀。
接小勇回家，很多同學都會主動和他打招呼，
媽媽以為這是孩子人緣好，
直到有一天，她聽到孩子同學說：“你找小勇借啊！誰找他借，他都會同意。”
而同學說的東西，媽媽知道那是孩子期盼了很久才得到的禮物。
這時，媽媽才意識到，兒子的好人緣是不懂得拒絕、犧牲自己的喜好換來的。
這樣的男孩長大后，很容易被別人PUA，成為討好型人格。
怎么幫助孩子擺脫“假大方”？
我們要引導孩子關(guān)注自己的內(nèi)心需求，讓孩子學會做真實的自己。
六個禁區(qū)，媽媽別踩，培養(yǎng)孩子的“貴氣”從生活點滴開始。
禁區(qū)一
用物質(zhì)獎勵驅(qū)動分享行為
朋友帶著孩子來家里玩。大人要求孩子把新玩具分享給家里的小客人。小孩子當然不愿意，但最終在大人的“利誘”下，同意了。
從德西效應角度看這個事情，外部的物質(zhì)獎勵會逐漸削弱孩子的內(nèi)在動機，逐漸使行為功利化。
這種讓“主動興趣驅(qū)動”轉(zhuǎn)變?yōu)椤氨粍永娼粨Q”的行為，會覆蓋孩子的滿足感，讓孩子形成“做此事=得獎勵”的思維模式、形成“付出必須立刻回報”的交易思維。
“小朋友玩你的新玩具時，一直在笑，你發(fā)現(xiàn)了嗎？”
用觀察的方式，培養(yǎng)孩子的共情。并給孩子建立一個“情感銀行賬戶”。
對學前的小朋友，可以用貼紙記錄孩子的善意舉動。
禁區(qū)二
忽視情緒認知教育
兩個小朋友發(fā)生矛盾時，即使看孩子一臉倔強，仍然要求孩子說“沒關(guān)系”。
這種壓抑孩子情緒的行為，會讓孩子形成“表面大度、內(nèi)心不開心”的假裝性開朗。
從心理學的情緒粒度理論講，我們要給孩子建立情緒詞匯庫，鼓勵孩子表達自己的情緒，避免情緒認知能力下降，養(yǎng)成忽略自己情緒的習慣。
“你皺著眉頭，是生氣了嗎？”（通過描述表情，讓孩子感知自己的情緒變化）
“是因為剛才媽媽說……嗎？”（通過描述原因，讓孩子溯源）
“媽媽說的話太直接，讓你不開心。”（通過語言肯定孩子的情緒）
“那媽媽換個說法……，然后我們想象這個問題該如何解決吧！”（通過改變，引導孩子想解決對策）
禁區(qū)三
濫用"窮養(yǎng)理論"
“媽媽，我想買那個玩具車”
“哎呀咱家還欠著貸款呢！你玩家里的玩具車吧！”
經(jīng)濟學角度看家長濫用窮養(yǎng)的方法，長期物質(zhì)匱乏感會降低認知帶寬，使孩子的注意力集中在解決生存需求上，壓縮長遠規(guī)劃或復雜決策的認知資源，造成短視的結(jié)果。
“寶貝，爸爸媽媽還有房貸、車貸要還，每個月最多只能拿出100元給你買玩具?！?/p>
“如果玩具車超過了預算，你可以換一輛，或者把下個月買玩具車的費用攢一起再買?！?/p>
“你想怎么做？”
窮養(yǎng)理論主張的是物質(zhì)適度限制，避免孩子亂花錢、過度消費。但這不是以犧牲孩子的正常需求為代價的。
我們要讓孩子明白，家庭的財務狀況是有限的，但他們的基本需求會得到滿足，同時也要學會珍惜和合理消費。
禁區(qū)四
制造虛假社交場景
同事帶著特別愛欺小的孩子來單位，
“劉姐，又帶大兒子來啦呀！”
“麗麗，快把零食分給大哥哥一些?！币蠛⒆訉Σ幌矚g的人表現(xiàn)出熱情。
從社會學的班杜拉觀察學習理論講，兒童通過模仿成人社交模式構(gòu)建行為庫。
孩子能識別成人表演性社交的違和感。
用"假大方"換取社交好評，會讓孩子對社交產(chǎn)生困惑，不明白為何自己不喜歡的人還要表現(xiàn)出友好。
長期以往，孩子可能形成雙重人格，即在成人面前表現(xiàn)得大方得體，而在同齡人中則顯得內(nèi)向、不善交際。
我們應尊重孩子的社交選擇，鼓勵孩子與喜歡的人建立真誠的關(guān)系。
當孩子表現(xiàn)出對某人的不喜歡時，我們可以引導孩子用禮貌的方式表達自己的感受，而不是強迫孩子表現(xiàn)出熱情。
比如：
4-6歲：點頭、微笑等非語言回應；
6-8歲：使用“請、謝謝、對不起”等禮貌用語；
8歲以上：委婉拒絕技巧，如“我現(xiàn)在正在玩這個，半小時后借你好嗎？”
禁區(qū)五
混淆“謙讓”與“自我犧牲”
公園里，多多在秋千上蕩得很開心。
這是她等待半小時排隊得來的。
“小朋友，讓我們坐一會可以嗎？”
“媽媽……”多多明顯不愿，希望媽媽幫她說話。
“你都玩一會了，讓給小弟弟玩吧！我們要愛護小弟弟呀！”
媽媽以“愛幼是美德”的名義，壓抑了多多了需求，形成單方面犧牲。長此以往，會讓孩子形成表面順從、內(nèi)心壓抑的雙重人格和討好型人格。
是“謙讓”還是“自我犧牲”？
我們可以問問孩子，
“這次讓步，讓自己感覺到開心，還是不開心？”
“是自己難過了別人開心，還是看別人開心自己也開心？”
我們要讓孩子學會區(qū)分是自愿分享（謙讓）和剝奪權(quán)益（犧牲），讓孩子了解內(nèi)心需求，建立謙讓的邊界。
真正的分享是基于自愿和平等的基礎(chǔ)上，而不是被迫或出于某種外在獎勵。
當孩子感受到分享帶來的快樂，這種內(nèi)在的滿足感會成為他們繼續(xù)分享的動力。
此外，在引導孩子分享時，應避免使用“你應該”、“你必須”等強制性語言，而是采用鼓勵和支持的方式，讓孩子在輕松愉快的氛圍中學會分享。
總之，培養(yǎng)孩子的“真大方”需要從多個方面入手，包括尊重孩子的意愿、關(guān)注孩子的內(nèi)心需求、避免濫用物質(zhì)獎勵、重視情緒認知教育、正確引導孩子的社交行為以及教會孩子區(qū)分謙讓與自我犧牲等。
只有這樣，孩子才能在健康的環(huán)境中成長為自信、大方、有愛心的人。
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