我們該如何與孩子談論死亡？
每個人都害怕死亡。在死亡面前，我們感到深深的無力，所以我們也害怕談論它，以至于在生活中，我們時?；乇堋八馈边@個詞，提及或是談論死亡都成為了一種禁忌。
其實，孩子對死亡的感知異常的敏銳。不同年齡的孩子，對死亡有著不同的理解。
初遇死亡，“死到哪里去了”
“媽媽，我很久沒有見到曾外婆了。”
“是的，曾外婆去世了?！?/p>
“什么叫去世了？”
“就是曾外婆死了，我們再也見不到她了。”
“那她死到哪里去了？”
這是女兒三四歲時與我的對話，這也是她第一次聽說了“死亡”。孩子理解的死亡就是離別，而日常生活中的離別讓她反復體驗到，見不到的人還在某個地方，他還會再回來，我還能見到他。
玩弄“死亡”，拒絕互動
“泡泡，快來洗澡。”
泡泡往沙發(fā)上一躺，說：“我死了?！?/p>
“泡泡，來，吃飯了?！?/p>
“啊，我死了?！?/p>
兒子三四歲時，有段時間很喜歡這樣的對話，經(jīng)常對我們說“我死了”。這是孩子對死亡的又一層理解：“我死了”，意味著我無法回應你。這說明，這個年齡的孩子已經(jīng)從生活中隱約了解到，死去的人不會再與我們有互動，我們永遠也無法喚起一個已經(jīng)死去的人對我們作任何的回應。孩子從中體驗到的是拒絕，因此，他也用“裝死”的方式來拒絕我們，并由此來體驗對人際關系的掌控感。
見證死亡，告訴我真相
六歲的侄女兒問爺爺。
“爺爺，我的爸爸究竟是睡著了，還是死了？”
“你的爸爸死了?！?/p>
“哦?！?/p>
六歲的孩子已經(jīng)能夠理解生老病死，能明白死亡是不可逆的。大多數(shù)孩子會認為死亡是很遙遠的，不會發(fā)生在自己身上，或者會認為自己能超越死亡。但如果有家人去世，孩子需要知道真相，刻意隱瞞會讓孩子感到被欺騙或被拋棄了。
體驗“死亡”
12歲的萱萱擼起袖子，伸出手臂：“看，這條是我拿圓錐畫的。”
“這有什么，我心情不好的時候，還用美工刀畫呢。我才不怕死呢?！?/p>
“你才一條，你們看我的，我有三條?！?/p>
這樣的情形幾乎每天都在發(fā)生，很可能也有我們自己的孩子。青春期的孩子在碰到挫折時更容易做出一些自傷、甚至自殘的行為。有時，孩子們之間還會以此進行攀比，看誰“更勇敢”。其實，他們對“死亡”有著自己的理解——以身體的疼痛來體驗活著的感覺。
除了肉體方面，孩子們在生活中會經(jīng)歷更多的象征層面的“死亡”。青春期和畢業(yè)班的孩子就處于這個特殊階段。他們已經(jīng)明白死亡是一種永恒的喪失，而他們的內(nèi)心也正經(jīng)歷著這種“喪失”。比如，青春期的開始也意味著童年期的結束，生理上的變化不斷地在提醒著他們，童年時光一去不復返，他們正在失去一些“孩子”的特權。畢業(yè)班的孩子們也會因為即將告別熟悉的環(huán)境和熟悉的老師、同學而感到悲傷。這個時候，他們的喪失感會變得強烈，有的孩子甚至會有身體反應。
孩子對死亡的理解，是一個過程，所以，死亡教育也是一個過程。幫助孩子理解和面對死亡，需要極大的勇氣，卻會給予孩子一段寶貴的人生體驗。
這樣與孩子談論死亡
我們常常會不自覺地回避與孩子談論死亡，甚至回避說“死”這個字。或許是因為我們自己難以面對喪失，我們還有沒處理完的傷痛，還有沒完成的告別，還有對不可控的恐懼……所以，我們首先要關照自己，先處理好自己有關喪失的議題，才有能力去承接在與孩子談論死亡話題中可能出現(xiàn)的各種情緒和反應。
這之后，我們才能真正開始與孩子談論死亡。有一些方法可以試試：
1、接納脆弱，允許悲傷
“媽媽，小金魚死了，哇哇哇?！?/p>
“是的，小金魚死了，我知道你很難過?！?/p>
“哇哇哇，那只雞也沒有了，它每天早上都啄門，把我吵醒。它也沒有了?！?/p>
“是的是的，雞也死了。它每天啄門，叫你起床，你每天早上都會去看它。它死了，你也很傷心?！?/p>
“媽媽，它還給我下雞蛋的，每天都有一個。哇哇哇，可是它也沒有了?！?/p>
我們要接納孩子的脆弱，允許他們表達悲傷?！额^腦特工隊》中的憂憂說：“悲傷能讓我停下來，不被生活的重擔擊垮?！?strong>哭泣或許不能解決問題，但可以給我們面對困難的勇氣。每當這個時候，我都會抱著孩子，讓她安心地哭個夠。只有充分地哭過了，才能有力量接受失去心愛之物的事實。
2、告別儀式不可少
瑩瑩的媽媽從生病到去世的幾個月的時間里，家人為了保護孩子，很少讓孩子去探望她的媽媽，最后的喪事也瞞著孩子辦的。幾個月后的一天，我在樓下院子里碰到了正在跟外公玩耍的瑩瑩，她天真爛漫的笑容，讓我心生慰藉，仿佛看到了早逝的朋友昔日的身影。我笑著走過去打招呼：“嗨，瑩瑩，好久不見?！焙⒆诱乜粗遥蝗缓莺莸貙ξ摇昂摺绷艘宦?，轉身走了。
孩子的那聲“哼”，是在說：你是樂樂的媽媽；樂樂有媽媽，我沒有，所以我討厭看見你。那句“哼”里，也有對媽媽的愛與恨：媽媽，你為什么突然拋下我？
我們常常以“保護孩子”的方式，對孩子隱瞞真相。在我們?yōu)樗勒呱吧竺β档倪^程中，我們部分地完成了告別和哀悼的儀式，可是被“保護”的孩子，卻缺少了這個過程，至親的死亡對他們而言變成了突然降臨的恐懼。同時，在刻意的隱瞞中，孩子能敏銳地感受到大人們不愿意談論這件事，這又使得孩子的恐懼、悲傷、憤怒等復雜的情緒沒有出口。
當悲傷不被看見，哀悼就無法完成，我們的內(nèi)心就會一直停留在過去，沒有辦法開始新的生活。所以，一個鄭重的告別儀式很必要。比如，我們可以以特定的形式與孩子一起對去世的親人表達思念，并跟他們說“再見”，但會永遠把他放在心里。告別儀式?jīng)]有統(tǒng)一的模式和固定的次數(shù)，重要的是把對逝者來不及說的話都說出來，而每一次告別都是一次哀傷的表達，只有哀傷得到了盡情的宣泄，我們才能真正與過去告別，與逝者建立新的連接方式，并能再次安心地享受生活中的樂趣。孩子也能在這個過程中學習到：“我好好地活著，是對你最好的思念。”
有很多童書可以幫助我們與孩子一起完成告別儀式。比如，貝貝熊系列《我愛小金魚》，還有《爺爺變成了幽靈》。也有很多童書能幫助孩子理解死亡，了解生命。比如，《爺爺沒有穿西裝》《鴨子遇到死神》《一片葉子落下來》《活了一百萬次的貓》。與孩子一起讀書，是一個不錯的選擇。
3、耐心等待，給孩子時間
（喪禮中）女兒對我說：“媽媽，表妹雖然看起來很瘋的樣子，其實她很難過，我知道她是裝出來的?！?/p>
三年后，侄女兒旅游回來。
“姑姑，我在泰國的時候，碰到一個小朋友，他說，他的爸爸媽媽離婚了。我跟他說，我的爸爸還死了呢?！?/p>
與成人一樣，孩子有自己的方式和節(jié)奏面對死亡。當初孩子的“裝瘋”，是一種自我保護。她還無法接受父親突然去世的事實，她需要一個緩沖，也需要一些力量來抵抗家里沉重的氣氛。隨著時間的推移，年齡漸長，孩子逐漸接受了這個事實，也有力量面對了，所以可以直言自己的不幸，不用再“裝”了。
4、與大孩子們做專題討論
“如果沒有死亡，我們的生活將會怎樣？”
“沒有了死亡，我們的快樂和悲傷也會變少?！?/p>
“如果沒有死亡，我們的世界會越來越擁擠，我們最后會沒有食物，沒有空間?！?/p>
“有始有終才是一個完整的人生。如果人生是無限的，人就會越發(fā)覺得生命的無趣。萬物都在更新中，人生就是因為接觸到各種各樣新鮮的東西才顯得精彩?！?/p>
“沒有死亡，人不會珍惜生命，生命失去價值?！?/p>
“一切都是不確定的，只有死亡是確定的?！?/p>
“死亡并不可怕，沒有死亡才是一件可怕的事情?！?/p>
這次疫情，讓死亡離我們?nèi)绱酥鼏酒鹆宋覀兩钌畹目謶?。高中生已?jīng)具備了初步的思辯能力，于是，我組織了一場專題討論。青春期的孩子開始對“生與死”這樣的哲學話題感興趣，引導他們直接對生死話題進行探討往往是個不錯的選擇。在這個過程中，孩子們能面對自己的死亡恐懼，能從更廣的視角來看待死亡、思考活著的意義，并由此感受到，死亡不再面目可憎，反而有些可愛了。
只要我們有勇氣、不回避，無論以怎樣的方式與孩子談論死亡，都是合適的。我們在給孩子傳遞一個積極的信號：我也害怕死亡，但我不害怕與你一起談論它。孩子能從我們這里獲得力量，并學習接納和面對自己的脆弱。
至于具體到幾歲的孩子，應該如何與他解釋死亡，我想在這里分享曾奇峰老師的一個方法：想像一下，當我們在孩子這么大時，我們希望得到怎樣的回答？我相信，你一定有很棒的答案！
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