之前看到這樣一個(gè)話題：

為什么很多精神科醫(yī)生對抑郁青少年人群有很大的無力感？

有一個(gè)高贊回答是這樣說的：

你去精神科門診待一上午你就知道了。

• 你會(huì)看到，孩子正在插卡，父母在旁邊說：“你插卡啊?！?/li>
• 機(jī)器顯示讀卡成功，父母在旁邊說：“你把卡拿出來啊?！?/li>
• 卡沒放正（對讀卡沒影響），父母在旁邊說：“你把卡放正?！?/li>

“收據(jù)你折它干嘛？”

“衣服帽子放正。”

“都說了要放正，你怎么不放正？”

這些聽著就讓人窒息的話，現(xiàn)場的家長對孩子的每個(gè)動(dòng)作，都會(huì)講好幾遍，毫不夸張。

而這樣的家庭，我待一會(huì)就看到了4個(gè)……

無外乎有人會(huì)說，孩子出現(xiàn)問題的家庭大都有這個(gè)特征——

大事看不清，小事叨不停。

很小一件事就能發(fā)酵很久，讓人內(nèi)耗到精疲力盡。

其實(shí)，養(yǎng)好孩子真的需要父母學(xué)會(huì)“閉嘴”。

一個(gè)身心健康的孩子，也不是父母“叨”出來的，而是在理解與尊重的滋養(yǎng)中成長出來的。

當(dāng)然，也有父母會(huì)覺得：

“孩子做錯(cuò)了，我怎么可以不說呢？”

“我就是急性子的人，忍不住怎么辦？”

這是因?yàn)樵诟改笇W(xué)會(huì)閉嘴背后，我們真正需要做到的是3種放下。

焦慮時(shí)閉嘴，放下不安

很多時(shí)候，我們常常用語言向孩子傳遞焦慮，而不自知。

之前看綜藝《親愛的小課桌》，凱凱媽媽總是喜歡說孩子哪里做得不夠好、不如其他小朋友。

“我怕他嘚瑟，他現(xiàn)在已經(jīng)在我肩膀上了，再夸要上天了?！?/strong>

她要求孩子一個(gè)寒假做完376張?jiān)嚲怼?/p>

還反復(fù)向孩子灌輸：

“人生有兩種，一種是小時(shí)候享福，長大吃苦；一種就是你選擇現(xiàn)在學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，強(qiáng)忍抗壓，你長大以后一定才是快樂的?！?/strong>

是啊，我們父母總是認(rèn)為：

不能讓孩子太飄，不然驕兵必?cái)。?/p>

吃得苦中苦，方為人上人。

于是，當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，我們總會(huì)想方設(shè)法讓孩子“長記性”。

• 因?yàn)椤霸诩腋改附逃?，總比外人教育你要好?！?/li>

當(dāng)孩子不想寫作業(yè)時(shí)，我們陪他熬夜、守著他把作業(yè)完成。

• 因?yàn)椤皠e人都巴不得你偷懶、不進(jìn)步，只有父母才會(huì)真心實(shí)意地為你想。”

對比身邊整個(gè)假期不讓孩子玩一天的家長，凱凱媽覺得：“我真的不算特別嚴(yán)的家長?！?/p>

因?yàn)樗€會(huì)偶爾帶孩子出去玩一玩、逛逛街。

但“書店里的試卷賣得都缺貨了，其他孩子都在卷?！?/p>

萬一自己“慈母多敗兒”，毀了孩子成長的黃金期，怎么辦？

在這樣的考慮下，不止是凱凱媽，我們有不少父母都有教育焦慮，一致認(rèn)為教育孩子一定要嚴(yán)格。

有的父母甚至覺得：

“我寧愿現(xiàn)在嚴(yán)格一點(diǎn)，寧愿孩子現(xiàn)在恨我，也不愿TA在以后找不到好工作時(shí)后悔。”

然而，這樣對孩子真的好嗎？

事實(shí)上，綜藝?yán)飫P凱的狀態(tài)能說明一切——

不論其他嘉賓怎么夸他，他都不開心，始終蜷縮著、低著頭：

“媽媽說我不好。”

為什么？

因?yàn)樵诟改复驂?、否定、過度嚴(yán)苛下長大的孩子，自我價(jià)值是缺失的。

即便他們長大了，獲得了很高的成就，都難以擺脫年少時(shí)種下的自卑感。

事實(shí)上，父母的這些焦慮本不屬于孩子。

當(dāng)我們感覺教育很卷的時(shí)候，其實(shí)是我們把對社會(huì)資源競爭的恐懼，移情為教育競賽。

當(dāng)我們要求孩子做幾百張?jiān)嚲淼臅r(shí)候，其實(shí)是把內(nèi)心的不確定性，變成了對孩子的量化控制。

于是，孩子成為了我們緩解內(nèi)在焦慮的“工具”。

很多看似"為孩子好"的舉動(dòng)，實(shí)則是我們父母將自己的不安、焦慮，借由“教育”、“關(guān)心”的管道流向了孩子的精神世界。

這也是當(dāng)代很多家庭隱藏著的、最深的情感暴力。

想要孩子身心健康，我們真正需要做的是把焦慮當(dāng)成自己的事，向內(nèi)尋找“內(nèi)部控制點(diǎn)”——

一些能帶來內(nèi)在穩(wěn)定性和安全感的支持。

比如，工作上取得成績、籌備考證考研考公、和丈夫維系好夫妻關(guān)系……

做一個(gè)松弛平靜的父母，才是給孩子最大的支持。

不滿時(shí)閉嘴，放下私心

我們父母往往難以覺察，自己在育兒中也有私心。

也因此，能拋開私心來愛孩子的父母，尤其可貴。

2011年的達(dá)人秀舞臺(tái)上，16歲少年盧馭龍揮舞著電流滋呀作響的劍，得到了全場驚呼。

但當(dāng)人們了解到，為了做實(shí)驗(yàn)，盧馭龍?jiān)写螄?yán)重的實(shí)驗(yàn)事故——

左手差點(diǎn)炸斷，輸了8袋血，縫了四百多針才救回來。

這個(gè)信息一經(jīng)爆出，在網(wǎng)上激起了巨大非議，很多人對盧馭龍的評(píng)價(jià)開始兩極翻轉(zhuǎn)。

甚至有人找到盧馭龍的媽媽，不滿地質(zhì)問她怎么能讓孩子這樣冒險(xiǎn)，為什么不保護(hù)孩子、遠(yuǎn)離危險(xiǎn)。

事實(shí)上，這也是我們很多父母在教育孩子時(shí)常常會(huì)有的態(tài)度：

• 小到看見孩子在草坪玩?；蚋?dòng)物互動(dòng)，會(huì)馬上制止，因?yàn)橛邢x、有細(xì)菌，可能會(huì)讓孩子生病。
• 大到知道孩子追求的夢想太小眾，會(huì)馬上插手孩子的專業(yè)選擇，不然未來就業(yè)前景不好。

然而，這種“保護(hù)”背后，其實(shí)藏著我們父母自己的私心。

因?yàn)楹⒆涌赡軙?huì)受傷，可能會(huì)過得不好，讓我們感覺到了某種“威脅”。

為了解決這種“威脅”，我們不自覺地忽視了孩子內(nèi)心的感受與渴望，而一心想要一個(gè)聽話，讓自己安心、放心的乖孩子。

但這種侵入性的關(guān)心，吞噬了孩子自主性。

對盧馭龍媽媽來說，她內(nèi)心也有過巨大的掙扎、痛苦：

“當(dāng)時(shí)真的非常絕望、無助、無奈?！?/p>

可是在自己的擔(dān)心之外，盧馭龍媽媽也看到了孩子偏執(zhí)般的熱愛、堅(jiān)持與頑強(qiáng)。

這份愛與看見，讓她開始放下內(nèi)心的不滿與擔(dān)心，而是盡自己所能給孩子做好充分的安全保障，讓他能盡情探索自己的熱愛。

這也是母愛最深的慈悲——教會(huì)孩子“與狼共舞”。

不只是給予孩子物理上的防護(hù)、守衛(wèi)孩子的心理疆界，更主動(dòng)培養(yǎng)孩子應(yīng)對困難和危險(xiǎn)的能力。

事實(shí)上，這也是我們所有父母終將面對的課題。

當(dāng)孩子表現(xiàn)讓自己不滿時(shí)，比起馬上批評(píng)、阻止，不妨更多和自己對話：

“我這些不滿和要求，究竟真的是為孩子好，還是源于我自身的缺失？”

恐懼時(shí)閉嘴，放下想象

還有一種讓我們父母總難以“閉嘴”的情況，是自己內(nèi)心的災(zāi)難化預(yù)設(shè)。

紀(jì)錄片《零零后》中有一個(gè)小男孩錫坤，他很內(nèi)向，喜歡獨(dú)自鉆研科學(xué)和魔術(shù)，不喜歡和人打交道。

錫坤媽媽很擔(dān)心他交不到朋友，常常對他說：

“享受不到與人交往的樂趣，你的人生是不完整的?！?/strong>

為了讓錫坤多多與人交流，她給孩子報(bào)了學(xué)習(xí)表達(dá)的興趣班，報(bào)了英語夏令營、給孩子爭取上臺(tái)表演的機(jī)會(huì)。

但錫坤根本無法融入集體，總是一個(gè)人躲在宿舍里哭泣，還對媽媽說：“我想回到你肚子里去?！?/strong>

“你得跟人打交道。”

面對內(nèi)向、甚至略顯孤僻的孩子，我們很多父母都有跟錫坤媽媽一樣的擔(dān)心：

這樣下去，孩子以后到社會(huì)怎么跟人溝通、交往？

吃虧了怎么辦？

被人孤立了怎么辦？

無數(shù)個(gè)“怎么辦”，無數(shù)個(gè)災(zāi)難化的預(yù)設(shè)，讓我們害怕孩子再這樣下去就“沒救了”。

在情緒的裹挾下，我們的行為開始變得矛盾又極端。

• 一方面，我們急著把孩子推出去。

會(huì)不顧孩子的意愿、強(qiáng)逼著孩子去做些他不愿做的事情，要讓他在各種磨練中盡快獨(dú)立、成長。

• 另一方面，我們又把孩子牢牢護(hù)在懷里。

會(huì)時(shí)刻關(guān)注著孩子的一言一行，一旦發(fā)生孩子可能感到棘手的事情，就馬上制止、代勞，好像孩子向外走一步，都是錯(cuò)的、是危險(xiǎn)的、是孩子不能應(yīng)付的。

在這種親子的拉扯與牽纏中，孩子的內(nèi)在自我成長與獨(dú)立性越來越差。

我們對孩子未來的擔(dān)心與災(zāi)難化想象也越來越重。

情況惡性循環(huán)。

然而這些擔(dān)心，真的就是事實(shí)嗎？

當(dāng)然不是，每個(gè)人都能拿出無數(shù)個(gè)反面案例。

那為什么我們還是總覺得自己孩子這樣，未來就完蛋了？

這背后的癥結(jié)是，我們自己內(nèi)在是虛弱的、不安的、恐懼的。

一邊，我們把這些恐懼投射在了孩子身上，擔(dān)心孩子未來會(huì)遭遇什么問題。

另一邊，我們又不信任自己，擔(dān)心自己不能在孩子需要的時(shí)候，幫助到他。

正是因?yàn)槲覀兏改缸约夯钤诓话病⒁钟?、消極和警惕中，才會(huì)對孩子的未來有很多災(zāi)難化的想象，對孩子的風(fēng)吹草動(dòng)大驚失色。

作為父母，唯有我們學(xué)會(huì)放下內(nèi)心的災(zāi)難化想象，學(xué)會(huì)閉嘴，不被情緒控制，才能真正托舉孩子。

真正的閉嘴：嘴閉，心敞開

你發(fā)現(xiàn)了嗎？

焦慮、私心、災(zāi)難化思維……無論哪一種，其實(shí)都是我們父母借孩子的成長，來修煉自己尚未完成的人生議題。

孩子真正需要的，是父母真正地看見孩子。

“閉嘴”看似只是一個(gè)小動(dòng)作，但背后是我們要完成自己的情緒功課，并把心敞開。

學(xué)會(huì)感受：

• 孩子真正需要什么？
• 什么是我的情緒、什么是孩子的情緒？
• 孩子自己的想法、愛好和選擇是什么？

允許自己做自己，允許孩子做孩子，以平常心來經(jīng)營親子關(guān)系。

突然想起，某位接受家庭治療后幡然醒悟的母親曾說：

“當(dāng)我停止用語言填滿每個(gè)間隙，終于聽見孩子靈魂拔節(jié)的聲音?！?/p>

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*本文由芒來小姐和張德芬空間主筆團(tuán)共同創(chuàng)作，如需轉(zhuǎn)載請聯(lián)系授權(quán)。

策劃丨小熊

編輯丨李小豆

主播 | 寧語

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾