蔡老師，您好！
我之前給您寫過兩封信，現(xiàn)在是第三封。
最近這半年過得真是煎熬。
上個月底她突然告訴我懷上二胎的時候，我正在公司加班改方案。
手機屏幕亮起來那瞬間，我手抖得差點把咖啡打翻。
她明明說這幾年不會再有孩子，怎么突然就......
從那之后我整個人都不對勁了。
白天開會走神被領導點名批評，晚上躺在床上翻來覆去睡不著。
凌晨三點爬起來翻她朋友圈，發(fā)現(xiàn)她把去年我們爬山拍的合照刪了。
她孕反特別嚴重，吐得膽汁都出來了。
以前我們每天能聊兩三個鐘頭，現(xiàn)在說不上十句就要去廁所干嘔。
有回視頻到一半，她突然捂著嘴沖出去，鏡頭晃過洗手臺，我瞥見臺面上擺著瓶褪黑素。
后來才聽說她整宿整宿失眠，小腿腫得發(fā)亮。
為了不讓自己太痛苦，我嘗試保持距離，強迫自己切換成朋友模式。
但對她的關心沒有減少。
每天掐著點發(fā)消息："今天吐了幾次？""血壓量了嗎？"有次她回我張驗血單，血紅蛋白數(shù)值低得嚇人。
我跑去藥店買了進口補鐵劑，快遞過去還得編理由說是同事老婆用剩下的。
就這樣整整過去了三個月，有時候很害怕她晚上找我。
怕她老公發(fā)現(xiàn)什么，又怕她出狀況。
有天半夜她突然發(fā)來條語音，里面夾雜著吵架聲。
她婆婆尖著嗓子罵她"生不出兒子還有臉躺著。"
還聽到她老公的摔門聲。
她跟我說男方家里不想再要女兒，想要兒子，所以這胎要去引產(chǎn)。
我拿著手機在陽臺抽完半包煙，最后只能回句"記得喝水"。
引產(chǎn)前三天她來公司樓下找我。
整個人裹在寬大的孕婦裙里，腳踝腫得塞不進涼鞋。
她說該去醫(yī)院了。
我送她到診室門口，護士攔著不讓進。
隔著玻璃看她躺在那做B超，手死死揪著床單。
引產(chǎn)通知下來那天，我正在開季度匯報會。
她短信就三個字："要手術"。
我找了借口向領導說胃疼，跑了出去，開車闖了兩個紅燈。
病房里她躺在床上，手背上全是針眼。
床頭柜上擺著涼透的小米粥，護工說是她婆婆早上拎來的。
她老公從頭到尾沒露面，說是出差談項目。
做完手術后，第一個晚上我去送雞湯，看見她在翻相冊。
她說冷，我把外套披她身上時，她突然抓住我手腕："我們可以在一起嗎？"
我沒有說話，走到外面抽根煙。
現(xiàn)在她在家坐小月子，我每天繞路去送燉湯。
最近她氣色好些了，開始跟我聊天。
說等身體養(yǎng)好了想去考個教師證。
有一次突然問我："你會不會覺得我自私？"
我沒說話，把保溫桶里的阿膠糕遞過去。
昨晚夢見我們剛認識那會兒，她穿著白裙子在茶水間泡咖啡。
醒來盯著天花板發(fā)了半小時呆，手機里躺著條未讀消息："今天 突然就想起手術那天，麻醉師推她進產(chǎn)房時，她死死攥著我的手說"別走"。 其實該說這話的是我才對。 現(xiàn)在經(jīng)過婦產(chǎn)科病房還是會加快腳步。 蔡老師，您說我這樣做這些值不值得？ 上周她第一次自己下樓散步，拍了張夕陽發(fā)給我。 突然就想起手術那天，她在鎮(zhèn)痛藥作用下迷迷糊糊說的那句："等我能喝冰可樂了，你要請我喝超大杯的。" ——允許公開！ 【蔡蔡回復】 好的，謝謝信任！ 不值得。 接下來說的這些話，可能又要挨罵了，但我的宗旨始終是就事論事。 我為什么說你不值得。 在親密關系里，我們不要去做一個拯救者，因為每個人都有自己的命運，想改變別人命運的都是神經(jīng)病。 我們需要清醒認識到，每個人的人生軌跡最終都掌握在自己手中。 就像看見有人在水里掙扎，我們可以遞出竹竿，卻不能代替對方學會游泳。 她家讓她懷二胎是她的事，事實上，絕大多數(shù)成年人都具備基本的判斷能力。 她雖然很為難，但她還是同意她老公的決定。 說明她的生活需要依附老公的供養(yǎng)。 我知道你對她是有感情的，所以也投入了很多，當對方反復訴說婚姻中的苦惱，你很容易產(chǎn)生代入感，就特別想去拯救她。 但你介入太多，就會越失衡。 你可能會說，她不是問過能不能在一起嗎？ 人在最脆弱的時候說的話，能當真嗎？ 她剛做完引產(chǎn)手術，身心都受著折磨，這時候說出來的話，更多是想抓住根救命稻草。 等她身體養(yǎng)好了，生活回到正軌，未必還有同樣的勇氣。 到那時候你怎么辦？ 繼續(xù)這么不清不楚地耗著？ 我知道你心里放不下，看她吐得厲害就心疼，看她婆婆欺負她就難受。 但你想過沒有，這些都是她自己選擇要承受的。 既然決定留在那個家里，這些委屈就是她必須付出的代價。 你現(xiàn)在最該做的，不是天天送湯送藥，而是把界線劃清楚。 不是說完全不管她，但得明白什么忙能幫，什么忙不能幫。 比如她需要去醫(yī)院，你可以幫忙叫個車，但別親自陪著去。 她要補營養(yǎng)，可以推薦靠譜的補品店，但別自己掏錢買。 這些事做多了，既讓自己陷進去，也容易讓她產(chǎn)生依賴，如果你有一天受不了，不幫了，那么撕扯也來了。 你目前沒有完全可以拯救另一個人的能力。 她現(xiàn)在的處境，說白了就是個死循環(huán)。 婆家要孫子，她就得生；生不出來，就得看臉色。 這循環(huán)不是你能打破的，得她自己想通。 要么咬牙生到兒子為止，要么豁出去離婚。 這兩個選擇都不容易，但總得選一條路走。 你為什么要在這中間攪和呢？ 我知道你的心情，你向我寫了幾回信，她是你的初戀，你為了她這么多年都沒娶。 但你們是回不去的。 現(xiàn)在這個挺著大肚子又引產(chǎn)的她，和當年泡咖啡的姑娘早不是同一個人了。 你們之間的感情，摻雜了太多同情、愧疚和不甘心，早就變味了。 真要為她好，就該保持距離。 讓她自己處理婚姻問題，你過好自己的日子。 如果有一天，她真的離了婚，站穩(wěn)腳跟了，到時候再聯(lián)系也不遲。 要是離不成，你現(xiàn)在投入的感情全是打水漂。 人這一輩子，最怕的就是在錯的時間遇上你認為對的人。 你倆現(xiàn)在就是這種情況，她沒能力離婚，你沒本事接手，硬要湊在一起只能互相拖累。 倒不如把這份心思收回來，好好工作，照顧好自己家人。 等過個三五年再看，說不定都物是人非了。 感情這東西，有時候不折騰才是最好的選擇。
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