很多媽媽問：我沒上過育兒課，也不懂心理學，能不能教好孩子？
其實，能不能“教好”孩子，不在于你會不會講大道理，而在于，你每天能不能“說對話”。
父母常說3句“口頭禪”，孩子將來能“干大事”，說一句都了不起。
一：“你再想想，還有沒有別的辦法？”
你有沒有遇到這種情況：
孩子寫作業(yè)卡殼了、拼圖拼不出來了、游戲通關(guān)失敗了，第一反應(yīng)不是問“怎么辦”，而是直接說：“我不會！”、“我不行！”、“我不做了！”。
遇到這種情況，我們常常會忍不住脫口而出：“你怎么這么......”
其實，這不是孩子笨，也不是他懶，而是他的“思維肌肉”還沒練起來。
很多父母會忍不住上去幫他搞定，甚至直接說出答案。
可是，這種“你不會我來幫你”，只會讓孩子越來越依賴、越來越不敢自己動腦。
而一句“你再想想，還有沒有別的辦法？”，就像一只溫柔又堅定的手，把他從“放棄”里拉出來。
“你再想想”這五個字，其實是在告訴孩子：
●我相信你還有潛力沒用完；
●你不需要立刻有答案，只要愿意再動一下腦筋，就值得被鼓勵；
●放棄不是唯一的出路，嘗試才是解決問題的起點。
當我們愿意做孩子思考路上的陪跑員，他才有機會長出屬于自己的判斷力、創(chuàng)造力和韌性。
你會發(fā)現(xiàn)，慢慢地，他真的會說：“那我換個方法試試。”
他不再等著你救場，而是學會了“自己想辦法解決問題”。
有遠見的父母，不急著喂答案，而是教孩子：別怕難，腦子是越用越靈的。
這不就是未來真正的“能干大事”的底氣嗎？
二：“沒事，失敗了也沒關(guān)系，起碼你試過！”
我見過很多媽媽，在孩子失敗后第一反應(yīng)是：
“你怎么沒考好？”
“是不是沒認真準備？”
“我不是提醒你了嗎？”
我們是著急的，是心疼的。可在孩子心里，這些話聽上去，就是——“你不夠好”、“你不聽我話”。
朋友女兒三年級第一次參加朗讀比賽，緊張得忘詞，跑下臺后，眼淚啪啦啪啦流。
老師都還沒說什么，她就不停說：“我太丟人了，別人都記住了，我失敗了。”
朋友抱著她說：“沒事，失敗了也沒關(guān)系，起碼你試過?！?/p>
女兒哭了一會，自己擦干眼淚說：“我下次還要參加，一定要比這次做得好！”
朋友說的這句話，很簡單，但背后藏著幾層深意：
?你的勇氣被我看見，比結(jié)果更重要；
?失敗不是終點，而是過程的一部分；
?媽媽愛你，不是因為你成功，而是因為你努力去做了。
失敗是每個孩子的必經(jīng)之路。如果我們只在孩子贏了才夸他，孩子就只敢贏，不敢輸。
可是能干大事的人，從來都不是從不失敗的人，而是敢試、敢錯、敢站起來的人。
“沒事，失敗了也沒關(guān)系，起碼你試過！”這句話，是在給孩子心理免疫力——一種在風里雨里照樣敢走下去的勇氣。
別怕孩子哭，怕的是他不敢再站上臺；
別怕孩子輸，怕的是他以后連開始都不敢。
一句“你試過就很棒”，說出口那一刻，可能改變的，是他一生面對失敗的姿態(tài)。
三：“你說得對，我們來一起看看，還能怎么做得更好”
一位寶媽分享說，有一次，我忙著趕工作進度，兒子突然跑過來說：“你總讓我寫作業(yè)、寫作業(yè)，我都沒時間玩了！”
她正煩著，差點吼回去：“玩、玩、玩，一天到晚就知道玩，你還想怎么玩？！”
但她忍住了，深吸一口氣，說：“你說得對，最近確實作業(yè)很多。我們一起來看看，能不能安排得更合理點？”
他愣了一下，然后笑了：“真的嗎？我們一起想辦法？”
寶媽說，在與孩子溝通時，只要我們稍微換一種方式回應(yīng)，孩子就會從“情緒對抗”變成了“合作思考”。
不得不說，寶媽的處理方式很智慧，她的這句口頭禪，魔力在于：
●沒有否定孩子，而是在承認他的感受；
●不是單方面命令，而是在平等地解決問題；
●父母不做評判者，而做合伙人。
很多時候，孩子不是不講理，而是我們沒給他說理的空間。
“你說得對，我們來一起看看，還能怎么做得更好”這句話，就是在悄悄幫孩子搭建一種溝通模型——表達 → 被傾聽 → 共建解決方案。
說實話，這種溝通模式，比“你聽我的”更花時間。
但它培養(yǎng)出來的孩子，往往更有主見、也更有邊界感。
長大后，他不會什么都要“贏”，但他懂得怎么去“談”，怎么去“協(xié)作”，怎么“帶人一起往前走”。
這不就是未來做領(lǐng)導、做決策、做創(chuàng)造的底氣嗎？
教育，從來不是拼娃，更不是拼父母的學歷，而是拼父母有沒有“會說話的智慧”。
一句口頭禪，也許只是日常的一句話，但在孩子心里，就是一束光、一面鏡子、一把鑰匙。
你說的話，終將成為孩子的世界觀。你種下怎樣的語言，他就會長出怎樣的人生。
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