作者：主創(chuàng)團(tuán)·瑾山月
心理學(xué)家簡·尼爾森說：
“孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問題的能力?！?/p>
我們之所以常常在教育上“翻車”，很多時候就是因為，既不和善，也不堅定。
一看孩子犯了錯，就急著說教指責(zé)，或是嘮叨不休。
但真到孩子歷練的時候，我們又拿不出足夠的決心。
一句話，態(tài)度很硬，心又太軟。
我見過最聰明的父母，都反其道行之——說軟話，辦硬事。
日常相處很和善，但關(guān)鍵事上很剛硬。
千萬別搞反了。
不然操碎了心，孩子還不成器。
最無效的溝通
就是一邊說硬話，一邊做軟事
我有個表弟，不到20歲就輟學(xué)打工了。
他不是因為窮上不起學(xué)，而是一手好牌被父母打亂了。
表弟很聰明卻也調(diào)皮，打小就經(jīng)常闖禍，害得爸媽天天給人賠不是。
為了約束他，他媽天天罵他，什么狠話絕話都說盡了。
但表弟耳朵就和聾了一樣，還故意和父母對著干。
氣急了的時候，他爹也想揍他一頓。
但因為是家里的獨子，爺爺奶奶護(hù)著，媽媽在前擋著，誰都動不了他一指頭。
漸漸地，表弟也看明白了，父母就是紙老虎，只會吼幾句，根本不用怕。
所以，他就愈發(fā)隨心所欲，不服管教了。
讀初中后，他打游戲上癮，偷看網(wǎng)絡(luò)小說，還和社會青年拜把子……
為了他的前途，老師嚴(yán)厲提醒過他父母，必須得管管了。
然而，真到事上了，他父母又硬不起來。
既不舍得孩子吃學(xué)習(xí)的苦，又下不了狠心管教。
于是，表弟在聽夠了老媽的嘮叨后，竟直接輟學(xué)，跟小兄弟去深圳打工了。
有位教育博主，就分析過這個情況。
她說：“很多家長在管教孩子的時候，還只停留在說教階段。為了震懾孩子，口不擇言。但真要為孩子鋪路時，又弱爆了，總是無能為力?！?/p>
只是嘴上說說，非但無用，還讓孩子很抵觸，平添許多家庭內(nèi)耗。
如果再拿不出立竿見影的行動，孩子就很容易在錯誤的道路上越走越遠(yuǎn)。
網(wǎng)友@小跳發(fā)帖說，為了報復(fù)父母，他曾進(jìn)行過一個“復(fù)仇計劃”。
中專畢業(yè)后，他不找工作，每天就窩在家里玩游戲。
后來家里托人給他弄到一張offer，去一家廣告公司做銷售。
然而他去到之后，就故意搗亂，搞得一家人都抬不起頭。
等鬧夠了，他就辭職走人，自己去網(wǎng)吧找了個夜班上。
前前后后，他荒廢了8年，把父親氣得生了好幾場大病。
大伙問他：這是到底多大的仇多大的恨??？
@小跳說，就因為小時候，他每天活在父母的諷刺挖苦中；就因為他最需要父母托舉的時候，他們視而不見。
父母子女一場，鬧到這個份上，挺可悲的。
所以說，若想營造健康的親子關(guān)系，話不能硬說，但事得做到位。
戒掉刀子嘴
用“軟話”喚醒孩子
以寫作業(yè)為例，有人總結(jié)出七種有毒的說話模式：
災(zāi)難化思維下，語氣焦慮的：“完了，作業(yè)又沒寫！”
表面訴苦，實則打壓孩子的：“唉，為什么我的孩子就那么不讓人省心？”
不分緣由，隨便扣帽子的：“你是不是又偷偷玩游戲？”
二話不說，批評的：“你怎么又不去做作業(yè)！”
忽視孩子真實需求的：“快點兒寫作業(yè)，寫完了早點兒睡覺！”
披著平等外衣的：“我們商量一下，晚上早點兒把作業(yè)做完好不好？”
就想贏了孩子的：“總是不聽我的，次次作業(yè)搞到這么晚！”
這些話，熟不熟悉？
如此溝通，看上去很強硬，但實際效果往往大打折扣。
育兒博主王人平，有段話發(fā)人深?。?/p>
“靠對孩子的接納、尊重和信任，贏得孩子對自己的尊敬和追隨；還是靠威權(quán)、羞辱，甚至暴力贏了孩子，讓孩子屈服和聽從？父母不同的信念、價值觀和教育方式，會構(gòu)建不同的親子關(guān)系，養(yǎng)育出完全不同的孩子。”
那我們到底如何把軟話說得恰到好處呢？
不妨看看教育作家鄒璐的這個案例。
一次，她和14歲正值青春期的女兒童童打電話。
母女倆，為了一件非常小的事情發(fā)生了嚴(yán)重的爭吵。
鄒璐急著講道理，女兒竟一氣之下，說了臟話。
她非常驚愕，感覺自己完全不被尊重，但理智告訴她，必須退一步，否則只會越來越糟糕。
所以，鄒璐掛斷了電話，決定給女兒一點兒時間，也讓自己冷靜冷靜。
20分鐘以后，她緩過勁兒來，在心中默默鼓勵自己：
“好好說話，利用這個機會，教女兒如何表達(dá)憤怒。”
厘清思路后，她又給女兒去了電話，她語氣平和地說：“剛才我們都太沖動?！?/p>
女兒一聽，怯怯地說：“媽媽，我錯了。”
見女兒道歉，鄒璐沒有乘勝追擊，喋喋不休地教育。
而是說：“媽媽聽到你的歉意了，我現(xiàn)在也平靜下來了，你去喝口水吃點水果，緩一緩?！?/p>
她沒有批評女兒是如何沒有禮貌、行為粗魯?shù)?，而是用軟話表達(dá)關(guān)心，給女兒臺階下。
那天晚上，等她見到女兒，母女倆反而比往常更親密。
鄒璐說：
“負(fù)面的評判會讓孩子抵觸反抗或委屈認(rèn)錯，但這并不是我期待的，我有更大的野心，我要的是孩子由內(nèi)而外的、主動的、長期的改變?！?/p>
其實，教育最高的境界，正是以退為進(jìn)，以柔克剛。
別再刀子嘴，知心的軟話才能喚醒孩子的心靈。
優(yōu)秀孩子背后
都站著辦硬事的父母
聞名世界的大詩人于戈說：
“你什么都可以給孩子，唯獨對生活的經(jīng)歷，喜怒哀樂，成功挫折，你無法給孩子。經(jīng)歷不到這些，他就沒有對生活的獲得感?！?/p>
看過這樣一個故事。
2019年，一位湖南籍的高考學(xué)生悅悅被汕頭大學(xué)錄取。
她的父親欣慰之余決定兌現(xiàn)當(dāng)初的約定。
就是無論女兒考上了哪所大學(xué)，都和女兒一步一個腳印走著去報到。
從收到錄取通知書的那天起，父女二人便開始了籌劃。
父親只負(fù)責(zé)制定路線圖，而其他的事都由女兒統(tǒng)籌安排。
看著女兒生澀笨拙的規(guī)劃，父親只靜默不管。
待準(zhǔn)備就緒，父親便帶著女兒背起行囊拄著手杖從湖南益陽出發(fā)。
這一走就是26天，1300公里。
當(dāng)他們到達(dá)目的地時，二人已是滿面風(fēng)霜，皮膚黝黑，腳底不知磨起又磨破了多少水泡。
可悅悅卻沒有一丁點兒的埋怨，她說：
“之前出行一般都是我還在學(xué)校的時候，父母先安排好了。所以我基本沒怎么親自安排過路線什么的。但是這次旅程，爸爸全程放手給我處理，讓我真正歷練了自己，學(xué)著訂酒店，找餐館，做景點攻略，設(shè)計路線，等等，所以真的學(xué)到了很多，這些學(xué)習(xí)是書本上沒有的?！?/p>
這一路不可能不苦，孩子卻深感“很值得”。
其實很多成功者，都有過類似的經(jīng)歷。
讀書時不想吃苦，父母狠下心監(jiān)督著，啃完一本本書，做完一套套題；
體育訓(xùn)練很艱苦，父母陪伴著，一家人咬緊牙關(guān)寒來暑往地堅持鍛煉；
遇到挫折心里煎熬，也是父母在一旁鼓勵打氣，陪伴著走出最陰暗的日子。
如果沒有父母的嚴(yán)格管教，沒有孩子能年復(fù)一年地堅持下去。
誰都希望孩子成材，有個光明的未來。
但只有通透的父母才看得清，所有的光鮮背后，一定灑滿汗水與淚水。
日本綜藝《初遣》在31年間，跟拍了3000多個孩子。
這些孩子年齡從7歲到20歲不等，家境各異，性格不同，可謂有著天壤之別。
但相同的是，那些在成績、能力等方面很厲害的孩子，都有著一對很堅韌的父母。
這些父母不會每天打打罵罵，但卻能言傳身教，舍得逼孩子去吃高質(zhì)量的苦。
比如磨煉毅力，對抗壓力，戰(zhàn)勝自我的勇氣，等等。
所謂的“做硬事”，正是如此。
別因為孩子的一句委屈就心軟，別因為孩子的一聲哭鬧就放棄。
和孩子一起去走那條“正確且艱難”的路，一家人才能得償所愿。
上個周末，女兒約著同學(xué)看爆火的《哪吒2》，回家的時候都晚上十點了。
以前，我都會習(xí)慣性地在周日晚上催她收拾書包，或是預(yù)習(xí)一下課程。
但這次，我決定不再啰嗦。
結(jié)果第二天上學(xué)，她果然鬧鐘都叫不醒，起床后還丟三落四。
她出門前，我看到她忘在書桌上的課本，但也沒提醒。
我就想讓老師批評她一次，讓她明白自己的行為自己負(fù)責(zé)。
那天放學(xué)，女兒悶悶不樂地回家，說自己一天都不在狀態(tài)。
然后開始反思，覺得不該玩到那么晚，也發(fā)現(xiàn)自己很多習(xí)慣不好。
我心中暗喜，果然話不多說，心狠一點，孩子成長得快。
很喜歡一句話：
對待孩子，要溫柔地守護(hù)情感，堅定地守護(hù)邊界。
既有連接又彼此獨立，我們與孩子的關(guān)系才能溫暖又清爽。
與家長朋友們共勉。
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