作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野
最近，女兒學(xué)校舉行運(yùn)動(dòng)會(huì)。
她說她一個(gè)項(xiàng)目都沒有報(bào)名，還自豪地對(duì)我炫耀：“媽媽，我要做一個(gè)普通的觀眾。”
看她還在高興地和我分享，我卻一點(diǎn)都笑不出來(lái)。
說實(shí)在的，可能是因?yàn)樽约簭男〗邮艿墓逃杏^念，我聽到女兒要當(dāng)觀眾的第一反應(yīng)，是她怎么這么沒出息。
記得我當(dāng)時(shí)還苦口婆心地“教育”她：“你可不能這么擺爛，要大膽一點(diǎn)，積極參加比賽。”
沒想到女兒來(lái)了句：“做觀眾沒什么不好啊，我會(huì)認(rèn)真給每一個(gè)參加比賽的同學(xué)鼓掌。”
當(dāng)時(shí)我愣了一下，突然意識(shí)到自己在下意識(shí)用評(píng)判的目光，去看待“做觀眾”這件事，但這在女兒眼中，不過是賽場(chǎng)上的一個(gè)角色罷了。
都說父母負(fù)面的評(píng)價(jià)，會(huì)影響孩子對(duì)客觀事實(shí)的觀察。
我自己從小接受的教育觀，是只有站在舞臺(tái)上大放光芒，才算得上優(yōu)秀。
這種錯(cuò)誤的思維認(rèn)知形成了我的下意識(shí)反應(yīng)，而現(xiàn)在，我又在用它來(lái)教育我的孩子。
父母對(duì)孩子最大的影響，是生活的細(xì)節(jié)。
如果不是這次足夠警覺，可能我會(huì)把這種代際傳承而來(lái)的錯(cuò)誤教育觀，繼續(xù)“潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲”地復(fù)刻在女兒身上……
不帶負(fù)面評(píng)論的評(píng)價(jià)
才能正確回應(yīng)孩子
想起前不久刷到的一個(gè)視頻。
主持人問：“父母一定要忍住，絕對(duì)不能說的話有哪些？”
作為嘉賓的心理專家黃仕明說道：
“關(guān)于‘身份層面’的一些負(fù)面語(yǔ)言。
比如，如果有孩子說，‘我是一個(gè)抑郁的人。’那我會(huì)說，‘你是說，你笑得比別人少一點(diǎn)嗎？’
如果我的孩子對(duì)我說，‘爸爸，我肯定會(huì)失敗的?！俏視?huì)說，‘噢，那你是說這一次你會(huì)失敗嗎？’
當(dāng)孩子對(duì)自己‘身份的認(rèn)同’有了負(fù)面的評(píng)價(jià)，比如認(rèn)為自己是個(gè)抑郁的人，認(rèn)為自己是個(gè)失敗的人。他就會(huì)產(chǎn)生相對(duì)應(yīng)的負(fù)面行為，比如絕望、放棄……”
負(fù)面的行為持續(xù)存在，就會(huì)形成負(fù)面的習(xí)慣，反而會(huì)再次反噬到孩子身上。
行為，是相對(duì)容易被改變的，只要不再被強(qiáng)化。
但在真實(shí)的養(yǎng)育中，很多父母總喜歡負(fù)面化孩子的某個(gè)行為，這就很容易讓孩子喪失信心，直到孩子真的變得很差勁。
知乎網(wǎng)友@林祿和上初三時(shí)，父母為了讓他跟上化學(xué)課程節(jié)奏，給他報(bào)了補(bǔ)習(xí)班。
可能是因?yàn)樘焐鷮?duì)理科不敏感，他明明學(xué)得很努力，但卷子一發(fā)下來(lái)，上面還是會(huì)有一些大紅叉。
不過好在他對(duì)自己的能力很了解，覺得考不到最好只是實(shí)力使然，好好保持就行，也沒什么大不了的。
但他父母卻不這么想，一周七次默寫，他們永遠(yuǎn)只盯著他考得不好的那次成績(jī)質(zhì)問。
在他父母眼中，化學(xué)是最簡(jiǎn)單的課程，只要背誦加一點(diǎn)理解就行，所以他們認(rèn)定兒子考不好就是沒認(rèn)真學(xué)。
他也曾向父母解釋，自己無(wú)論怎么努力，也不可能把化學(xué)這門課學(xué)到特別好，這是事實(shí)。
但他父母卻被他徹底激怒，覺得他在逃避問題。
他父親甚至把他壓在書房墻上，一遍遍嘶吼著問他每天到底在學(xué)什么，他被父親罵沒資格做人，父親看向他的目光，兇狠到讓他覺得父親會(huì)殺了自己。
他在描述完這些事，最后說的一句話，語(yǔ)氣平靜，卻讓人心疼：
“那天以前，我還是個(gè)自負(fù)到狂妄的青春期男孩；
那天之后，直到現(xiàn)在，自卑和懦弱都已刻進(jìn)我的骨髓。
我喪失了對(duì)化學(xué)的興趣，在17歲得了抑郁癥，休了學(xué)，迷茫地看著自己的生命衰敗……”
美國(guó)心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說過：
“當(dāng)父母成為一面扭曲真相的鏡子時(shí)，孩子就無(wú)法照見真實(shí)的自己?！?/p>
一個(gè)在自己不太擅長(zhǎng)學(xué)科努力上進(jìn)的孩子，就這么被生生逼成了本不該成為的樣子。
如果他的父母能正確看待兒子的不擅長(zhǎng)，看見兒子的努力，給出更好的幫助和引導(dǎo)，或許，這個(gè)故事就是另一個(gè)結(jié)果了。
你看，越是先入為主的觀察，越容易忽略孩子的真實(shí)需求。
當(dāng)孩子的行為被定義上負(fù)面的標(biāo)簽，孩子和父母就都失去了變得更好的可能性。
只有父母不帶負(fù)面評(píng)論的“觀察”，才能真正看見和了解孩子，并正確給出回應(yīng)。
不帶負(fù)面評(píng)論的評(píng)價(jià)
才能真正給孩子能量
到中年后，我漸漸迷上了養(yǎng)花。
在養(yǎng)花的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)有趣的現(xiàn)象：
同樣的種子，灑在一個(gè)大花盆里，背陰的地方，小苗的個(gè)頭竄得反而比向陽(yáng)的地方快多了，但這些小苗的莖干徒長(zhǎng)，很難長(zhǎng)壯實(shí)。
當(dāng)時(shí)覺得奇怪，便問了問網(wǎng)友，被大家的回復(fù)笑瘋：
“背陰處徒長(zhǎng)的苗，拼了命地在找，陽(yáng)光呢？陽(yáng)光在哪？”
直到刷到另一位網(wǎng)友的評(píng)論，才覺心酸：
“這些沒有陽(yáng)光、徒長(zhǎng)的苗，就像那些在家里獲得不了‘溫暖’的孩子，早熟、發(fā)育快，卻內(nèi)在力量空虛，很容易衰竭；
而那些在家里能獲得很多‘陽(yáng)光’的孩子，不必爭(zhēng)先恐后地長(zhǎng)高，而是能順應(yīng)自己的自然生長(zhǎng)速度，‘苗’也活得粗壯健康?！?/p>
無(wú)比認(rèn)同！
其實(shí)，父母不對(duì)孩子說“身份層面”的負(fù)面語(yǔ)言：
1、淺層來(lái)看，是不給孩子的一些行為和表現(xiàn)貼上負(fù)面的標(biāo)簽；
2、深層來(lái)看，是父母用更積極的態(tài)度和格局，去客觀看待孩子身上出現(xiàn)的問題，并提供幫助，讓孩子越變?cè)胶谩?/strong>
當(dāng)父母不去“批判”和“評(píng)論”孩子的當(dāng)下，孩子就能獲得更多來(lái)自“陽(yáng)光的溫暖”，當(dāng)他們內(nèi)心力量充足，就能按照自己真實(shí)的樣子自由生長(zhǎng)。
如果我們?cè)诤秃⒆訙贤〞r(shí)，過度使用“批判”和“評(píng)論”，就很容易陷入“自洽陷阱”（用我們的標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)判和要求孩子）。
這勢(shì)必會(huì)讓溝通陷入無(wú)效。
就好比很多父母經(jīng)常會(huì)煩惱的：為什么我明明是為了孩子好，但他們就是不按照我說的做。
不是孩子不聽話、不懂事，是孩子在抗拒執(zhí)行“父母的標(biāo)準(zhǔn)和要求”。
復(fù)旦大學(xué)教授沈亦斐也曾說過：
為什么很多父母和孩子，每一次原本是為了溝通而進(jìn)行的溝通，最后不是變成了吵架，就是傷害？
根本原因是因?yàn)椋瑴贤ǖ那疤崾恰拔覀冸p方能夠不做評(píng)判的，去尋求共識(shí)。”
溝通是為了解決問題，帶有負(fù)面評(píng)價(jià)的溝通，只是在宣泄情緒。
所以說，父母不帶負(fù)面評(píng)價(jià)的“溝通”，才能真正給孩子心理能量，才能真正幫助孩子解決問題。
溫柔有力量的父母
是給孩子最大的鼓勵(lì)和支持
偶然刷到過一段很有共鳴的話：
“我們這一代父母，好像都很會(huì)愛孩子。
孩子說喜歡的東西，不用央求太多，我們也會(huì)買給他們。
我們會(huì)照顧他們的情緒，會(huì)尊重他們的想法，會(huì)盡可能給他們更多的陪伴和愛。
雖然我們只是最普通的家庭，最普通的父母，但還是在盡全力給孩子最好的童年時(shí)光。
我們希望他們有一個(gè)足夠好的童年，去抵抗這一生的風(fēng)雨。
希望他們被好好愛著，這樣才能在未來(lái)的艱難中，一次次救贖自己。”
這種養(yǎng)育方式，其實(shí)是一種“補(bǔ)償式育兒”：因?yàn)樽约簺]有獲得過很多的愛，所以想給孩子很多的愛。
如果仔細(xì)看看那些總是用批判的目光審視孩子的父母，他們的背后，幾乎都有過一個(gè)同樣被審視、被批判的童年。
一個(gè)16歲的女孩，曾在網(wǎng)上傾訴自己的母親是個(gè)“瘋子”。
小時(shí)候無(wú)論她做什么，都會(huì)被母親挑刺。
在她的印象中，母親就像個(gè)負(fù)能量的毒氣彈，無(wú)差別“炸傷”她的每一個(gè)人生階段：
她開心，母親就罵她一天只知道擺出得瑟樣；
她難過，母親就說她給全家擺臉色；
她和男孩交朋友，母親就罵她是賤貨，不潔身自好；
她但凡敢反抗一句，母親就罵她是白眼狼，打爹罵娘。
她曾深深地恨著母親，直到70歲的姥爺出了車禍，母親陪床照顧時(shí)，她看到姥爺像媽媽罵她一樣，肆無(wú)忌憚地攻擊著母親，甚至有過之而無(wú)不及。
她這才意識(shí)到，母親只是復(fù)制粘貼了姥爺?shù)慕甜B(yǎng)方式。
她也才明白過來(lái)，母親是愛她的，但是母親的認(rèn)知，讓她在養(yǎng)育中只會(huì)用習(xí)慣的養(yǎng)育方式去對(duì)待自己的孩子。
你看，明明愛孩子最深，但也傷孩子最深。
因?yàn)榱?xí)慣了被錯(cuò)誤的養(yǎng)育方式對(duì)待，所以習(xí)慣性地用錯(cuò)誤的養(yǎng)育方式去對(duì)待自己的孩子。
雖然這種分析并不絕對(duì)，但卻是很多真實(shí)的現(xiàn)狀。
如果想要走出這種慣性思維，可以試試這三個(gè)建議：
1、管孩子，守好兩個(gè)標(biāo)準(zhǔn)
心理專家曾奇峰曾說過，父母在管孩子時(shí)，要守好兩條“金線”。
一個(gè)是當(dāng)你感覺自己太累、太麻煩，情緒波動(dòng)太大時(shí)，代表你因?yàn)楣芎⒆雍馁M(fèi)了太多時(shí)間和精力，產(chǎn)生了怨氣。
這時(shí)候一定要告訴自己：“暫停！”
當(dāng)被消耗太過，疲勞感和麻煩感會(huì)讓你很難保持客觀狀態(tài)，去面對(duì)孩子身上層出不窮的“問題”（此處“問題”非貶義）。
還有一個(gè)是當(dāng)你不愿意喪失“權(quán)力”的時(shí)候，不要去管孩子。
因?yàn)橐坏┙甜B(yǎng)中父母的“權(quán)力”（此處的“權(quán)力”并不指規(guī)則，規(guī)則和底線是養(yǎng)育中的必須）站到了高位，就無(wú)法平等地看待孩子，也無(wú)法平等地和孩子溝通。
2、孩子是很難主動(dòng)改變的，除非他感覺到被愛
心理學(xué)中認(rèn)為，當(dāng)孩子和父母之間的情感是正向流動(dòng)，比如從父母處收獲到的是贊美、鼓勵(lì)、認(rèn)可……
那么，孩子就會(huì)形成安全型依戀。
而如果孩子從父母那里收獲的是指責(zé)、埋怨……
他們就容易陷入焦慮型或回避型依戀，然后會(huì)把大量的能量消耗在尋求父母或他人的關(guān)注，還有對(duì)自我的保護(hù)上，很難有精力去成長(zhǎng)自我。
所以我們經(jīng)常會(huì)看到，越是童年從父母那里收獲到正反饋多的孩子，長(zhǎng)大后越獨(dú)立自信。
別怕給孩子的愛太多，當(dāng)孩子感受到足夠的愛和安全感了，心理需求滿足了，才能煥發(fā)出向好而行的生命力。
3、父母的第一任務(wù)，不是“情緒穩(wěn)定”
聽過一個(gè)很扎心的觀點(diǎn)：
為什么很多父母做不到情緒穩(wěn)定？因?yàn)橐姷摹笆烂妗辈粔颉?/p>
這句話雖然有些絕對(duì)，但從某種角度來(lái)說也并不無(wú)道理。
因?yàn)橐姷氖烂娌粔颍钥偩局⒆由砩系囊患∈?，覺得是天大的事；
因?yàn)橐姷氖烂娌粔?，所以總覺得孩子必須要聽自己的話，才能完成自己都沒有完成的期待……
這里的“見世面”，更確切來(lái)說，是父母的認(rèn)知。
比如對(duì)孩子各個(gè)年齡段心理特點(diǎn)的認(rèn)知；對(duì)現(xiàn)在孩子所面對(duì)的時(shí)代、環(huán)境、社交壓力的認(rèn)知；對(duì)自我的認(rèn)知等等。
當(dāng)“認(rèn)知”不夠，情緒就無(wú)法穩(wěn)定，一點(diǎn)小事就炸毛，一點(diǎn)小問題就隨意上升高度，一點(diǎn)擔(dān)憂就焦慮得不得了……
父母的情緒不穩(wěn)定了，孩子的心就不安定了。
孩子的心不安定了，心理問題就隨之而來(lái)了。
所以說，父母提升自我認(rèn)知，才是對(duì)孩子真正有遠(yuǎn)見的養(yǎng)育智慧……
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